Acerca del autor
No me crié en la fe católica, pero una serie de acontecimientos me llevaron a conocer al Padre Baraga. Esta extraordinaria sucesión de milagros hizo posible la creación de este sitio web. Les invito a leer la historia de cómo se desarrolló mi investigación sobre el Padre Baraga.
Ser bautizado como cristiano
Cuando tenía 17 años, conocí el evangelio y me uní a una iglesia, decidiendo bautizarme. No podía dejar de lado mi deseo de aprender sobre la vida de Cristo y me convertí en una abeja atraída por la miel. Mientras otros de mi edad buscaban fiestas a las que ir, yo elegía levantarme temprano cada mañana para asistir a clases y aprender más sobre Cristo y su vida. Estudiaba las Escrituras diariamente, aprendiendo sobre la vida de Cristo. Ocupé puestos de liderazgo en la iglesia y fui misionera, enseñando a otros sobre el evangelio. Después de conocer a Cristo, supe que quería dedicar mi vida a Dios. Cada domingo asistía a la iglesia. Me vestía con mi mejor ropa, me sentaba en la banca y escuchaba a las personas hablar sobre su conexión con Cristo y cómo él había transformado sus vidas. Mientras escuchaba, aprendí sobre la fe, el diezmo y el don del Espíritu Santo.
A través de esta iglesia, cultivé una profunda relación con Cristo. Si bien la iglesia me había enseñado mucho acerca de Él, la expectativa era que cada uno desarrollara una relación personal, la cual solo se lograba mediante el estudio de las Escrituras y la oración personal. En aquel entonces, leía el Evangelio a diario y dos veces al día me arrodillaba para orar a Dios y escuchar su voz, buscando consuelo en los momentos difíciles y enseñanzas cuando las necesitaba. De hecho, la mayor enseñanza que recibí fue esta: «Ora con fervor, pues al orar, los cielos se detendrán y prestarán atención a tu súplica. Asegúrate de esperar el tiempo suficiente para oír la respuesta». Con el tiempo, mi fe creció no solo en la iglesia, sino también en mi relación personal con Cristo.
Heidi Swalve (la autora) en Father Baraga's Cross dos años después de su visita inicial en 2020.
Un giro del destino
At the age of 27, one night I kneeled down to say my prayers as I always had. Prayers for me were something that were done from the heart. I would call on God, wait to know that he was there and was listening and then I would share about what I was grateful for and tell God the challenges that I faced and asked for help. This night was the first night that was different. For the first time I would have what others call 'a vision'. In this vision I saw a waterfall and I heard 'a voice' that said, "The man who you will marry will bring you to this waterfall. I saw the image of a two-tiered waterfall, one that I had never seen before. And then the image was gone.
After it happened I simply cast what just happened away. I chalked it up to my imagination and didn't pay any attention to what had transpired. In addition my part-time hobby was waterfall hunting. I would check out waterfalls all over my region and I knew that none like this existed. I went about my daily life without a second thought about this thing that happened to me.
Two weeks later I kneeled down to pray again as I did every night. As I was in the middle of prayers the same thing happened. I saw this waterfall in front of me and heard that same voice, "The man who you will marry will bring you to this waterfall." At this point I knew that it couldn't be 'me' that was creating this. I laughed it off the first time, but now this was the second time this showed up. I paid attention. "God...if this is you...show me the dimensions of the waterfall." In that moment I saw a silhouette of a man and woman walking out together. I knew that one was me, but the other I did not know, but I could tell he was taller than me and his general stature. I could also tell the dimensions of the waterfall.
Then one day I went to visit Minnehaha Falls. Some of the pathways at the falls were under construction so as I went to that location I had to find my way around the tape and signs in order to get there. I wondered what was happening there. I then found a bridge where no one could be found, jumped up and sat on the edge of it and watched the water flow underneath me. It was one of my favorite locations. A man and his wife were on the opposite side of the bridge. When I saw his wife go underneath the bridge I wondered if he knew what was happening at that location. I yelled out to him, "Do you know what is happening with the construction at the falls?" He walked over to me. I saw his wife come up from under the bridge and it turned out to be a man, his son. I felt instantly dismayed that I had asked the question. Nevertheless, maybe there was a reason that God put this man in my life to show up that day, so I talked.
He asked the question of me that day, "Do you know about the second waterfall that was here?" I said 'no', but did not press further. As I was talking with him as well I found out his son was looking for fossils on the stones there. As his son went down under the bridge I looked at him and randomly said, "You have to use your intuition. You can't choose the stone, the stone has to choose you. Look for the stone that chooses you." I didn't know where that random piece of advice came from but it worked. He looked at the water at the different stones and then saw one and picked it up. Sure enough this stone was filled with fossils and he brought it up from the water to look at. Then the man left and I was left with his son. We talked for a little while longer. I had a card in my purse from my church. I thought that maybe the whole purpose for this visit was so that this man and his son would become a member of the church. I gave him the card and wrote down my email on there.
Two weeks later I received an email from him. I then sent him a litany of information on my church. I was determined at this point knowing that God put him in my life to have him be there. He wasn't interested, but I persisted. He invited me over to his place and we talked for quite a while. Eventually, after another few weeks of discussion, I finally agreed to meet with him again...at Minnehaha Falls. This time though he brought me to the second waterfall. I remember the moment that I saw this waterfall hidden in the back of the falls. It was a two-tiered waterfall. I remember looking at the spot where I saw the waterfall, I looked at the waterfall, then I looked at him. "No....this couldn't be!" I did this about six times just standing there and staring. I knew right in that moment that this man would be in my life...I knew that I was to marry him. It was the first time that I had a vision and it was the first time that the vision came true. In his world, in all irony, he received the same signs and wonders...and then he knew he was to be with me as well.
I then started to work twice as hard to have him be a member of my church. He was not interested. I knew that in the end he had no desire to be a member. I was so incredibly confused but I was now faced with a decision. I had to choose between God and God. I had to choose between the God of the church that said that the way that I learned was the true way to God or I had to listen to the God that spoke to me individually. For weeks I was torn, completely torn. Finally, after going through my own personal dilemma, I chose to trust the God that spoke to me individually. I left the church and learned about his world. He would become my teacher as I set aside everything that I ever believed in. I had to trust that the path I was led onto was a path that God wanted me to understand. I would learn about Native spirituality.
Una vida en el mundo nativo
I remember the first time I was introduced to a sweat lodge. I sat in a chair around the fire. A Dakota man went and tended to the fire with a pitch fork as he moved logs around. I watched and listened to the people around me. I was clearly the outsider. In a sea of red skin I was one of the two people there that had white skin, myself and the person I was called to be with. Little was shared with me and I preferred it that way as I took in this location that was completely foreign trying to make sense of my surroundings. Then the door was opened to the sweat lodge. A blanket was thrown back and a cavern was unveiled that led into this black location. The light of the fire was the only thing that brought some clarity as to what was inside.
People got up from their chairs and I saw them get on their knees and crawl into this cavern. I was next. In my Sunday skirt I got on my knees. I followed the person in front of me. I crawled my way through the lodge along side of the pit to find my place on the ground where the other women sat. In my hands was a towel. It was the only thing that I was instructed to bring with me. I waited for what was to happen next. The elder said something and then these large stones were brought in and placed in front of me. A blanket was brought down outside of this cavern and the inside became 100% dark. There was no light to be found. The person who was to the left of the door then took some water and I heard the sizzle produced from the heated stones and I felt the wave of hot steam hit my face. This was not my way of being in the world. I was used to my Sunday church. In that moment as I covered my face with a towel trying to endure the heat and sweat I remember asking God in my mind..."God...why did you bring me here?" Little did I know what this journey would prepare me for.
Over the next ten years my life would completely change. The way that I had formally viewed the world would not be the same. My world where prayer was the way of accessing God would change as I looked around me. I watched the signs that nature gave, listened to the stones and the trees. A pinch of tobacco as a thank-you for the gifts that were offered was normal. Food was left out at the beginning of each meal for the spirits. I learned to identify bird feathers from all types of birds: grouse, pheasant, eagle, hawk. I learned about the Native pipe. I learned about caring for bundles. We had a sweat lodge on our property and I learned what it took to care for a lodge. I was a student to learn about the Native traditions and practices. I was a student and the person I was with was my teacher. I didn't speak of my Christian background during this entire time. I let go of my prayers and the reading of the scriptures to learn of a completely different way of being.
God wasn't a person to be accessed morning and evening and on Sunday's anymore. Listening to God and what he wanted for me in that moment became a 24/7 quest. I would listen to the nuances of what the Christian world would call the "holy spirit" or promptings. I would wait for peace to affirm what I was supposed to do. I would get random inklings and then I would follow them and see where they took me. I learned about what was considered "Indian time" which meant that one was simply to 'feel into' when they were supposed to leave for an event. It may be early, it may be late. In the end though whenever you arrived at these native gatherings, you were always 'on time'. No one was accused of being late and whenever someone arrived the gathering began. Magic happened in these moments and I saw God in a whole different light.
Suddenly the life of Christ actually opened up to me. Even though I didn't speak his name, I had so much more compassion for his walk. I understood that possibly His work with the water might have been more about his 'communication' with the water than his power over the water. I saw that when he was 'called' to go to different locations, that this may not have been strategy, but he was listening to God, truly trying to understand where God was to place him next. I understood that his healing cusped what I learned about healing in that world. When I sacrificed my food and water in a vision quest, Christ's 40 days in the desert became real and I wondered if he felt like I felt when I had the tiniest drink of water myself. Christ became real. I felt as though I was truly learning to live a 'thy will be done' life as I listened and prayed in earnest to know God's calling for me and to ultimately say 'yes' to whatever God put in front of me. The Native World changed my life.
Mi anciano ojibwe y la búsqueda de la visión (2017)
¿Quieres ir a una búsqueda de visión? Estaba desayunando con unos amigos y mi pareja. Todavía recuerdo dónde estaba sentada cuando me hicieron esa pregunta. "No... de ninguna manera. Hay demasiadas cosas involucradas. No estoy preparada para eso."
Sabía en qué consistía la búsqueda de visión. En ella, uno se sentaba solo en la naturaleza, con poco más que una manta y la ropa que llevaba puesta. Pasabas cuatro días allí, orando para descubrir qué tenía Dios reservado para tu vida. Pero no terminaba ahí. Durante esos cuatro días, ayunabas de comida y agua. No había duchas, no había hotel... solo estabas tú con tus pensamientos... y la fe en Dios para ayudarte a superarlo. Además, se consideraba un compromiso de cuatro años. Este tipo de experiencia no era para cualquiera. Era una dedicación muy seria.
Supe, tras escuchar la propuesta, que era imposible, pero la idea me rondaba la cabeza. Finalmente, después de un tiempo, oré al respecto. La respuesta fue «sí», y gemí internamente, sabiendo que, por alguna razón, Dios tenía que hacerme ir.
Me presentaron a la persona que me apoyaría. Ella conocía los protocolos y los requisitos. Aproximadamente una semana antes de la expedición, comencé a preparar todo lo necesario. Hice mis cintas de oración y preparé mis banderas de oración. Saqué la pipa nativa que había tallado, junto con la boquilla de zumaque que venía en la bolsa que me regalaron con mi primera pipa. También llevé mi manta. Empaqué mis demás provisiones, las que necesitaría antes y después de la expedición, y luego partí hacia Bear Butte, donde trabajaría con mi anciano ojibwe, quien me guiaría en la montaña.
Recuerdo haber visto la montaña a lo lejos al doblar la esquina. Era majestuosa e imponente. Durante siglos, los pueblos indígenas han acudido a esta montaña para orar y participar en la Búsqueda de Visión. Solo un anciano tradicional permitía estar en la montaña para orar. Mi anciano, por cierto, había ido a esa montaña cada año durante los últimos veinticinco años. Completó sus búsquedas de visión en esta montaña y pronto me permitiría hacer lo mismo. Pronto estaría subiendo la montaña, buscando el lugar donde me sentaría a orar durante los próximos cuatro días.
Llegó por fin el primer día de mi búsqueda de visión. Fui al lugar donde debía colocar mis ataduras de oración y allí encontré un cuchillo. Dado que estaba expuesta a la naturaleza, a los coyotes, etc., agradecí a quien lo hubiera dejado allí, pues en ese momento sentí una especie de protección contra este mundo desconocido. Al terminar la búsqueda ese año, llevé el cuchillo de vuelta al campamento y se lo entregué a la persona que me apoyaba. «Gracias», le dije, y le añadí mi agradecimiento a quien lo hubiera dejado allí y le pedí que se lo devolviera. «Oh, no...», respondió, «Nadie te lo dejó ahí. ¡Fue un regalo de los espíritus!». No entendía a qué se refería y seguía intrigada sobre si alguien más lo había dejado allí. Aunque pregunté a varias personas, nadie confesó haber dejado el cuchillo para mí, pero me preguntaba cuál sería el propósito de ese cuchillo en particular, que por alguna razón me habían dejado allí. Tenía una inscripción que decía: «La Mujer Pionera». Me pregunté qué significaba, me la llevé a casa y me pregunté si algún día tendría alguna relevancia en mi vida. La coloqué en mi oficina, donde pudiera verla y recordar aquel día.
El capellán que cambió mi mundo.
Durante mi tiempo trabajando con algunos indígenas, aprendí sobre el daño que la Iglesia Católica había causado a estas poblaciones. Escuché relatos de primera mano sobre sus experiencias. Me horrorizó lo que oí. Según mi comprensión del Evangelio, sabía que tales cosas jamás debieron ocurrir en nombre de Cristo. Los internados, obligar a otros a renunciar a su lengua, su cultura, su identidad para forzarles a adoptar una nueva, mientras se usaba el nombre de Cristo para cometer abusos, era todo lo contrario a lo que el Evangelio representaba. Tras escuchar estas historias, no sentí ningún deseo de participar en la Iglesia. Y entonces, Dios tenía un plan diferente para mí, llevándome a enfrentarme precisamente al lugar donde encontraba mayor resistencia. El mundo indígena me introduciría directamente en el mundo católico.
Durante ese tiempo, mi relación con mi esposo terminó. En agosto de 2018, mientras estaba fuera por segundo año consecutivo en mi retiro espiritual, regresé y descubrí que quería separarse. Sabía, dadas las circunstancias, que tendría que buscar otro lugar para vivir y empezar un nuevo trabajo. Comencé mi búsqueda de empleo y pronto mi nueva vida comenzaría. Ahora estaría sola.
Cuando me enteré del trabajo, solté un quejido. Me habían dado la oportunidad de hacer una entrevista en una escuela católica. Mientras esperaba en la sala de espera, levanté la vista y supe, con solo una mirada, que me darían el puesto. Allí, escrito en la pared, estaban las palabras: "¿Cómo eres un Pionero?". En esos momentos, uno simplemente lo sabe, una especie de presentimiento. Cualquiera diría: "Es solo una señal. Puede significar cualquier cosa". Pero esa señal no significó nada durante los dos años que duró la entrevista. No se puede definir ni describir. Supe, en ese instante, que... me darían el trabajo. Suspiré y entré a la entrevista, y ni siquiera recuerdo lo que se dijo, salvo que me preguntaron si iba a una iglesia cristiana... a lo que sí iba. Justo después de la entrevista, me enseñaron la escuela y, antes de eso, me confirmaron que me habían aceptado.
The chaplain of the school sat next to me for the first time. I had never met a priest before and I could feel the immediate feeling of peace follow not long afterwards. It was unexplainable and filled my being. Knowing about the 'fruits of the spirit' I knew that it was impossible for someone to carry the feeling of peace and not be from God at the same time. This notion had me wonder then who this man could have possibly been and all the things that had transpired in the past of the Catholic Church. He said his name was "Father Kevin". I introduced myself. I was Heidi.
Over time I was able to learn more about the Catholic Faith. I went to mass. I was offered communion and as a Christian which filled my heart. This was for me the thing that was the most missed about going on the journey that I had been on and to be accepted in this way allowed for my heart to open more to the church. I could also see that he had a heart-felt connection to the gospel and that for me was something that was utterly important for anyone who was in the position to teach it. In addition I was able to share little pieces about myself and how the native world connected to the gospel. When he greeted me it was done with great enthusiasm and my thought was wondering if I greeted everyone else like this how they would then feel that they were special. I could see that he was devoted to the gospel in a beautiful way. I wished that there were opportunities for me to connect with him more so that I could learn from him, but I knew that the opportunities that I had were limited due to my working in a completely different department. None-the-less, I attempted to have utilize the different opportunities available and my heart continued to open to the religion.
After work he would leave the chapel open for me to pray which was the greatest place that I felt respite. After work I was able to just go to the chapel to sit and pray in solitude. It was the one time that I felt that I could breathe after the journey that I had been on and was continuing to go on. I could commune with the God that I knew to love and understand there. Often after work I would just go there and sit cross legged in front of the altar and share my deepest concerns with God. It was there that I was able to pour out my heart as I contemplated the journey that I was on. I couldn't understand why God brought me to these many differing locations. Everything felt disconnected and disjointed. And I noted that when I spoke to people about these other ways of life, often I was met with harsh judgement. When I went back to my old church once and told someone that I had spent time learning for the natives, they congratulated me on no longer being 'lost'. When I spoke to someone who was Catholic about my previous religion, they said that I must not have been Christian. When I spoke to someone Native about Catholicism I was told, "You know that those two don't get exactly get along, right?" Each road seemed separate from each other and at a glance everyone else would have been equally confused about why I had 'chosen' to go on those separate paths. But for me I knew that this was not a choice. If I heard my Shepherds voice, I would follow, no matter where that led me. In a song from my former faith it said, "I'll go where you want me to go, Dear Lord, over mountain or plain or sea. I'll say what you want me to say dear lord. I'll be who you want me to be."
In those moments in front of the altar I could ask the hard questions that I didn't have time for in mass and in a place that felt comforting and familiar. How could this God who supposedly loved all his children cause such challenges to the Native people? Why were they so misunderstood? Why if we are taught as Christians to care for the least of these can we then judge another from another culture so harshly? How could this chaplain carry peace while still representing this religion that caused so much pain? How can all these religions be so much at odds against each other? How can the Christian religion which teaches so much about peace create so much unrest? Why would Christ loose his life just to have others use his name for their own desires? How can help with this reconciliation when there is so much division? Why must so many people play tug of war over their viewpoints with others instead of there being equal sharing? Why is it that each culture or religion I am a part of say that they are the only way to connect to God and unknowingly creating these rifts and divisions between everyone?
One day when I was at home contemplating these things I saw my Native pipe. In my mind I saw myself bringing this pipe to the school and inside the chapel. When I saw that I felt immediate resistance. No way. There would be no one in their right might that would allow a Native pipe in a Catholic chapel. I then saw the image again. I said no again. The third time I saw it and I said, "Fine...okay...okay." This was living a 'thy will be done life' learning to discern the nuances of God's voice in your own life. That day, reluctantly, I brought the pipe to the chapel with me in the pipe bag. I kneeled down as I always did in front of the altar and prayed. For the first time I didn't know what to say. I prayed that God would somehow be able to reconcile these varying paths. I prayed that Christ and the Saints would be with me as I went on this journey. Even if I could not speak, they knew my heart. In that moment I prayed to as many Saints as I knew the names of at that time. I prayed to St. Michael, to Mary, to St. Peter, to St. Francis de Assisi (who I had just learned about) and many more. Each time I prayed to a Saint I prayed that they would bless the pipe. Tears rolled down my face with each person that I prayed to. I will always remember that day.
La ruta de senderismo superior
Durante mi tiempo en esta escuela católica, mi madre y yo aprendimos una ceremonia del agua algonquina de una abuela ojibwe del norte del Lago Superior. Mientras estábamos en la escuela, decidimos recorrer el Sendero Superior y, al encontrarnos con los arroyos y ríos que desembocaban en el Lago Superior, ofreceríamos tabaco y rezaríamos en los arroyos más pequeños, para luego realizar la ceremonia completa del agua en los ríos más grandes. Terminamos compartiendo esta experiencia en Facebook, a la que llamamos "Nuestra Caminata por el Agua". Le conté a mi directora en la escuela lo que mi madre y yo estábamos haciendo. Ella dijo que, siempre y cuando no compartiera la experiencia con nadie más, no habría problema, lo cual reforzó aún más mi idea de que el mundo indígena y el mundo católico no estaban conectados. Tuve que mantener esta parte de mi vida en silencio.
Para prepararnos para la travesía, mi madre y yo decidimos caminar unos 11 kilómetros diarios y primero completamos una vuelta entera al Sendero Superior de las Montañas Rocosas (SHT) en la cinta de correr. Ya teníamos nuestras mochilas y les añadimos garrafas de leche de un galón llenas de agua. Cada garrafa pesaba 3,78 kilos. Calculamos que cuatro de ellas equivaldrían aproximadamente a lo que llevaríamos a cuestas. Cuando mi madre y yo nos pusimos las mochilas de 13,6 kilos, nos quejamos bajo el peso. ¿En qué estábamos pensando? Miramos fijamente los mapas de elevación del Sendero Superior de las Montañas Rocosas y nos sentimos cada vez más indecisas sobre la travesía. ¿Qué podíamos esperar? ¿Seríamos siquiera capaces de lograrlo? Ni siquiera nuestro entrenamiento de 11 kilómetros diarios en la cinta de correr nos prepararía para lo que nos esperaba. Además de nuestro peso habitual, habíamos añadido los suministros para la Ceremonia del Agua de Algonquin, que consistían en conchas, abanico de pavo, tabaco, palos, fresas deshidratadas y más. Teníamos agua, comida y equipo... y estábamos listas.
Ese primer año recorrimos 290 kilómetros del sendero los fines de semana. Pronto nos hicimos conocidas como el equipo de madre e hija del sendero y conocíamos gente por el camino que se enteraba de que estábamos haciendo la caminata juntas. En cada arroyo que cruzábamos, yo sacaba una pizca de tabaco y la colocaba junto al agua. Mi madre hacía lo mismo. Rezábamos. En los ríos más grandes, sacábamos nuestros utensilios para la ceremonia y rezábamos con el agua, realizando también la ceremonia tradicional del agua. La canción se cantaba en ojibwe. No más de un año después, encontraría esas palabras escritas en el diccionario de una persona a la que admiraba profundamente. A menudo me he preguntado si el padre Baraga nos oyó cantar esta canción mientras estábamos en el sendero.
Nibi Wabo
Endiya
Aquí Mesqui
Nibi Wabo
¡Hey ya, hey ya, hey ya, él!
¡Hey ya, hey ya, hey ya, ho!
El regalo de la pipa nativa
Me quedaba un año de mi búsqueda de visión. Llegó la pandemia, terminé mi trabajo en la escuela católica y supe que era el momento de viajar. Dejé mi apartamento preguntándome dónde acabaría. Luego, retomé ese último año de mi búsqueda de visión y oré. Sabía que era el momento de completar la Ruta Superior de Senderismo con mi madre. Reservé un camping cerca de Duluth para prepararme para el viaje de ese año, sin saber qué me depararía el futuro.
Era mi cuarto año de búsqueda de visión y no estaba segura de lo que me depararía... pero sabía que quería saber adónde iba. Así que me senté y oré. Ese año tuve dos visiones. La primera fue la imagen de lo que los Lakota llamaban la "Mujer Búfalo Blanco", la mujer que les trajo la Pipa Nativa... pero yo no sabía adónde iba. Además, la Mujer Búfalo Blanco de la imagen me regaló una pequeña pipa y dijo: "Para el Pueblo". En ese momento, me resistí. ¡No quería una pipa! Ya tenía una... No necesitaba otra pipa en mi vida, sobre todo porque estaba de viaje y no sabía adónde iba. Llevar otra pipa no era una opción. La segunda imagen que vi fue la de una pipa cruzada. Vi dos pipas nativas con la cazoleta hacia abajo y la boquilla hacia arriba, formando una "X" cruzada una sobre la otra.
Al bajar de la montaña, me sentí frustrado con Dios. Había pasado todo ese tiempo allí orando por una visión y no recibí nada que me indicara adónde debía ir. Ni siquiera tenía respuesta sobre si debía viajar al sur, al norte o a cualquier otro lugar. No recibí nada. Después, decidí pasar por la casa de unos amigos en Pipestone, Minnesota, ya que otro amigo me había pedido que les llevara algo. Tras pasar la noche allí, pensé que tal vez debería ir a su tienda después, y de regreso, sin saberlo, pronto encontraría mi respuesta.
Entré en el Depósito de Pipestone, la antigua estación de tren de Pipestone, donde vendían pipas tradicionales, artesanías indígenas, etc. Sentí que allí había algo para mí (de nuevo, una enseñanza tradicional indígena), pero no vi nada en mi primera visita. Decidí echar un vistazo más. En ese momento, miré una vitrina y justo frente a mí estaba un collar. Tenía dos pipas cruzadas en el medio formando una "X". Eran las pipas cruzadas, tal como las había visto en mi visión. Era la primera vez que veía ese símbolo. En ese instante supe que algo iba a suceder y pensé: "¡Oh, no!". Recuerdo esas palabras exactas mientras miraba con los ojos muy abiertos, apartando la vista del collar hacia mi derecha, y allí estaba Rona, una de las dueñas de la tienda. Tenía las manos entrelazadas bajo la barbilla y me miraba fijamente. Entonces me dijo: «Bud y yo estábamos hablando... y nos preguntábamos si querías quedarte en el Depósito». No lo podía creer. La búsqueda de visión era correcta. Encontré mi próximo lugar donde hospedarme, pero además, ahora estaba trabajando con la Pipa de Piedra, uno de los objetos más sagrados para los pueblos nativos, y era exactamente lo que aparecía en la visión cuando me entregaron una pipa y me dijeron: «Para el Pueblo». Comenzaría justo después de mi viaje por el sendero.
Isla Madeline
Estábamos de viaje en coche y publiqué en Facebook nuestra próxima aventura. Iba a regresar al Lago Superior para terminar la ruta de senderismo Superior Hiking Trail y acamparíamos cerca de Duluth, Minnesota. Sin que lo supiéramos, unos amigos habían alquilado una cabaña en la Isla Madeline para las mismas fechas que nosotros estaríamos en Duluth. Justo después de publicar que iríamos al norte para prepararnos para la caminata, recibimos dos invitaciones de nuestros amigos, sin saber que el otro también nos había invitado. «¡Venid con nosotros!», «¡Tenemos una cabaña!». Cancelé nuestros planes en el camping Indian Campground y decidí visitar la Isla Madeline por primera vez.
¡Fue increíble! Cada mañana, mi compañero de excursión y yo recorríamos Big Bay Park con nuestras mochilas, explorando sus diversos terrenos. Por la tarde, pasábamos tiempo con nuestros amigos mientras recorríamos la pequeña isla de 22,5 kilómetros al norte de Wisconsin. Nos guiábamos por letreros en idioma ojibwe adondequiera que íbamos. Para ser una isla tan pequeña, estaba repleta de oportunidades.
Una mañana tuvimos la oportunidad de visitar el llamado "Cementerio Indio" en el suroeste de la isla. Era un cementerio bastante desolado, cubierto en su mayor parte por la maleza, con ofrendas de oración y otros objetos atados a la cerca que lo rodeaba. Frente a él había un gran letrero que hablaba de un ojibwa llamado Jefe Búfalo. Al otro lado del estacionamiento había una piedra rodeada por una cerca de alambre. Leí la placa. Fue allí donde conocí al Jefe Búfalo, cuyo cuerpo yacía inmóvil tras la cerca que delimitaba el cementerio. Inscrita con letras pequeñas, se mencionaba la construcción de una primera iglesia católica en ese lugar. Recordé la piedra y el cementerio, y me pregunté sobre esa primera iglesia.
Esta es la foto que tomé en la Isla Madeline de la Primera Iglesia Católica. En aquel entonces no sabía nada del Padre Baraga, pero tenía curiosidad por saber qué era esa primera iglesia.
Había un lugar en particular que todos ansiábamos visitar: el Museo de la Isla Madeline. Esperamos hasta el último día para poder ir. Sería el broche de oro de nuestro viaje. Con mucha ilusión, aparcamos los coches, repletos de nuestras pertenencias que llevaríamos en el ferry. Salimos de los coches y nos acercamos a la puerta del museo, expectantes por lo que encontraríamos dentro. En cambio, nos topamos con un único cartel: «Cerrado por fuertes vientos». Nos miramos, sabiendo que, por la razón que fuera, no íbamos a poder ver ese museo, y un poco decepcionados porque lo que más deseábamos ver estaba cerrado. Nos deseamos suerte, volvimos a los coches y pronto estábamos en el ferry que nos llevaría al otro lado del continente. Mi madre y yo emprenderíamos nuestro viaje.
¿La cruz del padre Baraga?
Pasé horas intentando elaborar un plan para nuestra caminata. Al final, decidimos improvisar. Comprendíamos los desafíos del sendero y sabíamos que, en cualquier momento, nuestro mejor plan se vería truncado por circunstancias imprevistas. Empacamos nuestro equipo, listos para emprender la última travesía que nos quedaba.
Nuestra travesía consistía en caminar tres o cuatro días con nuestras mochilas y luego parar para reabastecernos. Inevitablemente, este reabastecimiento nos regalaba una ducha caliente. Uno no puede apreciar una buena ducha caliente a menos que esté expuesto al viento durante varios días seguidos. Incluso el letrero que aparecía de vez en cuando con la palabra "Baño" a lo largo de la ruta era un regalo bienvenido. Sin duda, era mucho mejor que las pocas cosas que podíamos llevar en nuestras mochilas. Esto no era acampar con glamour. Esto era sudar y cargar con nuestras casas a cuestas. Fue la experiencia más increíble de mi vida.
Cuando parábamos a reabastecernos, íbamos a un motel llamado "The Mariner Motel" en Silver Bay, Minnesota. Cada vez que pasábamos por allí, veíamos un pequeño letrero al costado del camino que decía "Cruz del Padre Baraga" y cada vez que lo pasábamos decíamos: "¡Tenemos que ir!". Y seguíamos nuestro viaje. Al final, esta parada tendría que esperar hasta el final. Teníamos un plan. Nos quedaban 160 millas por recorrer y no teníamos tiempo para hacer paradas en el camino. Nada nos iba a detener... excepto la voluntad divina.
Esta es la ruta que mi madre y yo seguimos ese año por el Sendero Superior. Tuvimos que reabastecernos de provisiones unas tres veces y seguíamos viendo el letrero de la "Cruz del Padre Baraga" al otro lado de la carretera.
Un encuentro con el destino
Una mañana, mi madre se despertó con dolor en ambos tobillos. Solo nos quedaban 60 millas de sendero y ya habíamos recorrido 100, así que sabíamos que no íbamos a parar. Sin embargo, sus tobillos contaban una historia muy diferente. Pronto, tuvo que apoyarse en sus bastones de senderismo para avanzar con dificultad por aquel sendero rocoso. Nos detuvimos en un arroyo y le sumergimos los tobillos en el agua fría. No mejoraba. Discutimos sobre cómo manejar la situación. Al final, caminamos por el sendero hacia el estacionamiento y decidimos llamar a un servicio de transporte. Iríamos al motel donde nos habíamos alojado, veríamos a un médico y descansaríamos un poco. Quizás el descanso sería lo que más la ayudaría. Estábamos dispuestos a intentarlo todo.
Mientras bajábamos por el sendero con nuestras mochilas y bastones de senderismo, nos detuvimos a observar la cascada que se encontraba al final del camino. Estábamos en extremos opuestos de la plataforma. Un hombre deambulaba por el mismo lugar que nosotros. Vestía ropa informal, pero tenía algo peculiar que nos intrigaba. Yo miraba a mi madre y ella lo miraba a él. Luego lo miraba a él y él nos miraba a nosotros. ¿Qué tenía de especial? Tras darle vueltas al asunto, decidimos que lo mejor era seguir nuestro camino.
Reservamos la habitación por una semana y programamos la cita con el médico para un par de días después. Era el momento de descansar y recuperarnos. Al llegar a la habitación del motel, nos esperaban camas dobles. Nos quitamos las mochilas con los utensilios para la ceremonia y las dejamos en el suelo. Luego desempacamos todo lo que pudimos y limpiamos el equipo. Hablamos sobre qué haríamos durante ese tiempo y, por supuesto, sabíamos que era el mejor momento para visitar ese lugar, que estaba a solo media hora del motel. Era el momento de visitar la Cruz del Padre Baraga.
El Covid... le dio un toque interesante a la vida... pero el momento siguiente se volvió aún más interesante. Salimos del coche ansiosos por ver qué era ese lugar tan desconocido... ¡pero antes de llegar a la cruz, vimos una cara conocida! Mi madre lo reconoció y lo saludó rápidamente: «¡Oh! ¡Hola!». Era el hombre que habíamos visto el día anterior en la cascada. De repente, se tapó la boca con la mano y lo único que vimos fueron sus ojos muy abiertos mirándonos fijamente. Mi madre dijo entonces: «¡Te vimos ayer en la cascada!». Lo siguiente que recuerdo es acercarme a la cruz y allí leí las palabras grabadas por primera vez.
"En 1846, el padre Frederic Baraga, al enterarse de una posible epidemia que afectaba a los indígenas de Grand Portage, partió en una pequeña barca desde la isla Madeline, en Wisconsin, acompañado de un guía indígena. Una tormenta inesperada los amenazó, pero se salvaron al ser arrastrados por el viento a través del banco de arena hasta la tranquila desembocadura del río Cross. En agradecimiento, erigieron una pequeña cruz de madera en el lugar, que más tarde fue reemplazada por esta de granito."
Espera... ¿qué? ¿La isla Madeline? ¿Era un misionero católico? ¿Trabajaba con los ojibwe? En ese instante, mi corazón se abrió por completo. Después de la caminata más agotadora de mi vida, allí, frente a mí, estaba una persona que comprendía mis dos mundos. ¡Vivía con los ojibwe! ¡Era misionero y entendía el Evangelio! Por primera vez, por fin había encontrado a alguien que me comprendía. Tenía que saber más sobre ese misionero. En ese momento, el camino que había recorrido durante mi vida cobró sentido. Los distintos caminos que había transitado ahora tenían un propósito. Tenía que saber más sobre ese hombre llamado Padre Baraga.
Mientras me marchaba, pensando en el padre Baraga, la persona con la que nos habíamos topado dos veces, me vino a la mente. Conocía esa sensación. Era la misma que tenía con el padre Kevin. Tenía que ser sacerdote. Tenía esa paz que irradiaba, igual que el capellán del colegio católico. Lo confirmé con mi madre. «Tiene una energía diferente. Es como si fuera sacerdote o algo así». Ella asintió. Sentí una necesidad imperiosa de averiguarlo, de hablar con él, y lo miré. «No, Heidi», me dije. La necesidad volvió. «No», repetí. Subí al coche decidida a irme. Sentí el impulso de regresar: «No, Dios mío». ¡No le voy a hablar! Finalmente, llegué hasta la cima de la carretera, donde se giraba hacia la cruz del Padre Baraga, y seguí sintiendo la presión. Con total resistencia, dije: «Está bien, Dios... si de verdad quieres que hable con él, tendrá que ser el próximo en parar detrás de mi coche». Me detuve y esperé, mirando por el retrovisor. Unos segundos después, se detuvo detrás de mi coche. Gemí un poco, puse el coche en punto muerto y salí al medio de la carretera, acercándome al coche de aquel pobre hombre.
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Esta es la foto que tomé ese día en la Cruz del Padre Baraga, con el lago Superior de fondo. Fue el día en que mi madre y yo conocimos al Padre Jeremy.
Una visita del otro lado
Bajó la ventanilla mientras yo mantenía una distancia prudente debido al Covid. No sabía qué decir. ¿Por qué estaba allí? Pero esta era mi vida. Una vida de "hágase tu voluntad" era un viaje constante, y esto terminaría siendo otra parte de ella. Me miró con curiosidad a través de la ventanilla entreabierta. "Hola. Sentí que necesitaba hablar contigo". Mi mente daba vueltas: ¿Qué digo? ¿Qué digo? "¿Es usted padre?" "¿Se refiere a sacerdote?" En ese momento no pensé en la alternativa, ¡pero me di cuenta de que la había! "Sí... ¿Es usted sacerdote?" "Sí, lo soy". "Mi compañero de excursión y yo estábamos hablando de usted y pensamos que podría ser eso". Me costaba saber cómo continuar. ¿Qué hacía allí? "¿Da misa?" "Acabo de dar una en Grand Marais. Normalmente estoy en Hibbing". La lucha continuaba. "¿Da misa en línea?" Seguía sin entender por qué estaba allí. "Nos estamos preparando para hacerlo". Le pregunté si tenía información de contacto. Se llamaba Padre Jeremy.
Hasta ese momento, me habían sucedido cosas increíbles. Pero esta se llevó la palma. No hay palabras para describir lo que sentí en ese momento, salvo una profunda humildad... una humildad verdaderamente conmovedora.
Regresamos a la habitación del motel para que el tobillo de mi mamá sanara hasta su cita. Mientras tanto, pude buscar información sobre el Padre Baraga y quién era. ¿Cuál era su ministerio? ¿Cómo era físicamente? Aprendí lo básico sobre él y vi fotos. En ese momento, me pareció que tenía un aspecto bastante gruñón. Se lo comenté a mi mamá y le mostré una foto. Después de una breve investigación preliminar, la dejé de lado. No me impresionó demasiado.
Al día siguiente, mi madre y yo estábamos sentadas al borde de la cama, una frente a la otra. Habíamos decidido hablar sobre los sacerdotes que había conocido. Todavía no entendía por qué sentía esa necesidad tan apremiante de hablar con el sacerdote junto a la cruz. Estábamos hablando de cómo se sentían los sacerdotes, por qué tenían paz y, ahora que yo había tenido esa experiencia con dos de ellos, cómo podría describírsela a quienes tal vez no la comprendieran. El capellán que conocí en la escuela católica donde trabajaba me dijo que no lo entendía, así que supe que no todos tenían esa capacidad. Intenté encontrar una analogía para describirlo. Dije que tal vez podría describirlo como la vainilla. La vainilla tiene un sabor suave y relajante. Todo el mundo entiende el sabor de la vainilla. Hablé de cómo el sacerdote que conocí en la escuela tenía esa misma sensación. Este otro sacerdote tenía la misma sensación, pero con un toque de chocolate. Eran ligeramente diferentes.
Mientras intentaba describir la diferencia entre este chocolate y la vainilla, de repente sentí una oleada de energía que inundó la habitación. Me tomó completamente por sorpresa. Sobresaltada, exclamé: «¡Oye! ¿Quién acaba de entrar?». En ese momento, tanteé a mi alrededor y supe que esa persona estaba a mi izquierda. Tras recuperar la compostura, miré a mi madre y me di cuenta de que miraba hacia donde yo había sentido la energía. No me miraba directamente; parecía que miraba hacia la ventana. De pronto, dijo: «Es el padre Baraga». Rápidamente, con voz atónita, pregunté: «¿Qué hace el padre Baraga en nuestra habitación de motel?». Ella, sin dejar de mirar en esa dirección, añadió: «Es mucho más bajo de lo que esperaba».
Fue entonces cuando empecé a verbalizar las muchas razones posibles. Comencé a hablar de la Isla Madeline y de las historias que habíamos escuchado allí. ¿Quizás se trataba de sanar parte de ese lugar? Hablé de nuestra conversación y solo recordé que estábamos hablando de chocolate y vainilla. Quizás se trataba de comercio, sugirió mi madre. ¿Por qué un hombre elegiría venir al otro lado? No pude llegar a una conclusión definitiva, pero había empezado a hacer una lista mentalmente y luego la anoté rápidamente en un papel.
Después le pregunté a mi mamá sobre él. Me dijo que llevaba un abrigo largo y que tenía el pelo ondulado hasta los hombros. El abrigo estaba abotonado, pero no sé cómo era exactamente. Me dijo que era tan largo que no pudo distinguir la longitud de sus piernas. Era un vestido de estilo antiguo. Le pregunté qué hacía cuando entró en la habitación. Me dijo que simplemente nos miraba alternativamente. Escuchaba lo que le contábamos. Se mantenía tranquilo mientras escuchaba. No habló. Solo escuchaba.
Mientras seguíamos hablando de esto, de repente oímos un ruido muy fuerte, como un crujido. Pregunté: "¿Qué fue eso?". Mi madre dijo: "Fueron los vecinos". Puse la mano en la pared fría a mi derecha y dije: "¡No pueden ser los vecinos! ¡Esta pared es de hormigón!". El padre Baraga ya había salido de la habitación.
Si hubiera estado sola, tal vez habría dudado de la experiencia. Pero como dos personas pudieron corroborarla, supe que tenía un significado. Él definitivamente se había aparecido. Ahora ya no se trataba solo de curiosidad. Tenía una responsabilidad. De alguna manera, sabía que ese hombre me había elegido para que yo pudiera conocerlo y que mi mundo cambiaría para siempre.
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Estas fueron las notas escritas justo después de la aparición del padre Baraga.
El regreso del capellán
Regresamos a casa varios días después. Había ido a la librería a comprar varios libros. Tenía que aprender, tenía que estudiar, tenía que comprender el propósito de su visita. Mi primera tarea era investigar la Cruz del Padre Baraga, y este parecía ser, obviamente, un lugar importante. Quería recordar ese año, pues sabía que tendría relevancia. Decidí que, en lugar de revisar mis fotos, haría una búsqueda rápida en Google para averiguar qué decía la placa. Revisé las fotos y me desanimé. Había relativamente pocas fotos de personas que habían estado junto a la cruz, pero una era la imagen de un hombre que conocía. Miré la foto sin hacer clic todavía y dije: «No... imposible». Tenía que estar equivocada. No podía ser él. Pero sí lo era. Allí, frente a mí, estaba el capellán que conocía de la escuela católica. Me giré hacia mi madre y le dije: «No te lo vas a creer». Ella preguntó: «¿Qué?». Entonces le mostré la foto. Ella conocía toda la historia y los problemas que tenía en el colegio católico. Le dije: «Él estaba junto a la cruz». Me miró y preguntó: «¿Por qué fue a la cruz?». Le respondí: «No, mamá. Fue en peregrinación por el padre Baraga en 2018. Me alejé. No podía creer que fuera él... pero lo era».
Luego me mudé a Pipestone, Minnesota, para empezar a trabajar con Bud y Rona. Al principio del día, estudiaba al Padre Baraga y comenzaba a armar el sitio web. Era un lugar donde podía llevar un registro de las fechas, los libros que leía, los mapas, etc., para poder consultarlo si lo necesitaba. Un día, estaba estudiando un libro sobre William Warren, quien tenía 10 años cuando el Padre Baraga lo conoció en la Isla Madeline. Me emocionó encontrar esta información sobre él y decidí contárselo a Bud. Bud era ojibwa, así que pude compartir con él las historias que había encontrado y él pudo contarme más sobre cómo era la vida en la reserva. Le hablé de William Warren y Bud respondió: "Sí, lo conozco". Le dije: "¡Espera! ¿Cómo lo conoces?". Me miró y dijo: "Era pariente mío". Le dije: "¿¡Qué!? ¿Qué quieres decir? ¿Con cuántas de las personas de las que estoy leyendo estás emparentado?". Repasó la lista de personas y yo le dije: "¿¡Por qué estoy estudiando a tus parientes!?"
Por esa misma época decidí hacer la llamada que había estado postergando. Quería entender quién era el Padre Jeremy y por qué sentía tantas ganas de hablar con él. Finalmente me armé de valor para hacerle más preguntas. Lo llamé y me contestó. Me presenté como la mujer que se detuvo frente a su coche en la Cruz del Padre Baraga. De esa manera, sería bastante memorable. Le dije que había pensado mucho en ese día y me dijo que él también. Le comenté que estaba tratando de entender por qué había sucedido y me preguntaba si parte de ello se debía a la necesidad de aprender de él, así que le pregunté: "¿Enseña usted sobre la religión católica?". Me respondió que no. Entonces le pregunté si tenía videos. Dijo que no. Le pregunté si asistía a alguna iglesia por la zona. No. Cada pregunta que le hacía era como tocar un muro. No lograba entenderlo. Decidí empezar simplemente contándole la historia. Bueno, yo conocí el catolicismo cuando trabajaba en una escuela católica. Entonces me interrumpió y preguntó: "¿En qué colegio católico trabajabas?". Le dije el nombre del colegio. Se puso muy contento al otro lado del teléfono. "¿Conoces al capellán de allí?". Le dije: "Sí, es el padre Kevin". Me respondió: "Sí, estudié con él brevemente en el seminario". Entonces le dije en voz alta: "¡No me lo puedo creer!", y él se echó a reír.
Estos son los momentos que, para mí, confirman que Dios guía nuestras vidas. Estas cosas dan testimonio de que no estamos solos vagando por este universo, abandonados a la voluntad divina. Los santos existen, son reales, como lo demuestra esta historia. Hay demasiadas «coincidencias» que, de otro modo, serían imposibles de lograr si dependiéramos únicamente del cálculo humano. Esto es lo que significa vivir una vida de «hágase tu voluntad» y los frutos que se obtienen de ello.
¿Qué probabilidades había de que el Padre Baraga apareciera justo cuando hablaba de los dos sacerdotes que había conocido? ¿Qué probabilidades había de que ese sacerdote del que hablaba hubiera realizado una peregrinación entera por el Padre Baraga, de la que yo no me enteraría hasta que empecé a investigar sobre él y después de su aparición? ¿Qué probabilidades había de que volviera a encontrarme con la persona que conocí junto a la cruz ese día, esa misma semana? ¿Qué probabilidades había de que me sintiera inspirado a hablar con él y acabara deteniendo mi coche frente al suyo para tener esa conversación? ¿Para preguntarle si era un sacerdote vestido de civil? ¿Qué probabilidades había de que ese mismo sacerdote con el que hablé hubiera ido al seminario con el sacerdote que me introdujo al catolicismo? ¿De quién se hablaba cuando apareció el Padre Baraga? ¿Y quién resultó ser la misma persona que estaba junto a esa cruz a la que me sentí llamado a ir y a la que fue el Padre Jeremy? ¿Qué probabilidades había? Pero la historia no termina ahí...
Kamloops
Después de trabajar unos seis meses en Pipestone, encontré una residencia permanente en la ciudad. Tras un largo periodo vagando por diversos lugares, me sentí agradecido de poder encontrar un sitio al que pudiera llamar hogar. Quería encontrar una iglesia en la zona y visité varias. El párroco era increíblemente amable y finalmente pude compartir algunas de mis experiencias aprendiendo sobre la fe católica. No restó importancia a la labor de la iglesia y me dio la bienvenida. Sin embargo, mi estancia allí seguía siendo un desafío. Estaba estudiando el mundo indígena y la labor de la iglesia. Sabía que mi trabajo podía considerarse controvertido. Sabía que algunos podrían verlo como un ataque a la propia iglesia. Dudé. Le escribí al párroco y le comenté sobre mi trabajo. Le dije que si, por alguna razón, esto causaba problemas en la iglesia, no tendría inconveniente en marcharme. Ya no sabía cómo mantener ese equilibrio. Quería aprender porque el Padre Baraga había aparecido, pero también sabía que la iglesia y la población indígena no se llevaban bien en absoluto. Pero yo vería cómo la división se ampliaba aún más.
Un día, mientras hacía algunas tareas en casa, me vino a la mente una imagen: una lápida negra de granito que sobresalía del suelo en ángulo. En ella estaban grabadas unas palabras que parecían escritas al aguafuerte en blanco: «En memoria de todos los niños indígenas que perdieron la vida en los internados». Fue una visión repentina, de la nada. Me pregunté qué significaba.
Ese fin de semana fui a una ceremonia de purificación con unos amigos. Dentro, todos rezaban y mencionaban el deseo de sanación para los niños. Alguien más hablaba y mencionaba las oraciones por los niños. Todo el círculo había hablado. No tenía ni idea de a qué se referían. Cuando terminó la ceremonia, me tumbé en el césped. Un amigo estaba tumbado a mi lado y le pregunté: "¿De qué hablaban todos ahí dentro cuando mencionaban a los niños?". Me respondió: "¿No te enteraste? Encontraron los cuerpos de 215 niños afuera de un internado en Canadá". Me quedé tumbado en el césped asimilando la información y pensando en la visión que había tenido a principios de semana: "En memoria de todos los niños indígenas que perdieron la vida en los internados".
Después de ese momento supe que había una gran necesidad de sanar esas heridas del pasado. No sabía cómo se llevaría a cabo, pero sabía que era necesario. Pero en ese instante vi cómo la brecha entre el trabajo que yo estaba realizando y lo que se estaba presentando se hacía aún mayor.
El milagro del Papa Francisco
A pesar de todo, continué mi investigación sobre el Padre Baraga. Comencé a reconstruir su mundo y lo que sucedía en el mundo indígena. En abril de 2022, sucedió lo imposible. Vi al Papa Francisco dirigirse al público y decir: «Los pueblos indígenas y la Iglesia: Caminando juntos hacia la sanación y la reconciliación». Fue un discurso a la nación. Me quedé mirando la pantalla mientras lo veía y exclamé: «¡No puede ser!». Ahí estaba el Papa Francisco, obrando un milagro ante mis ojos. Después vi a los indígenas congregados en el Vaticano. Los vi con sus tocados. Luego vi la pipa indígena y lloré. En ese momento, recordé mi propia oración en aquella pequeña capilla. Recordé haber llevado la pipa y sentirme tan incómoda. Y ahora… una de esas pipas estaba en el Vaticano, aceptada allí por el mismo Papa. Los oí rezar a los cuatro puntos cardinales y describirlo a la gente. Sus oraciones fueron aceptadas. No podía creer lo que veía.
Dos meses después, el Papa realizó lo que llamó una Peregrinación de Penitencia. Justo antes de esta peregrinación, imaginé una catedral que nunca había visto. Desconocía su significado. Al acompañar al Papa Francisco durante su viaje, me detuve y no podía creer lo que veía. Allí estaba la catedral que había imaginado. Se llamaba Catedral de Santa Ana de Beaupré, en Quebec. Era la misma catedral. Vi cómo se desplegaba ante la multitud una pancarta que decía: «Revocar la Doctrina del Descubrimiento».
Todavía recuerdo el momento en que vi al Papa Francisco frente a esta catedral. Pausé el video y me quedé mirándola fijamente. Era la misma basílica que había visto en la visión. Me asombró tanto verla en el video que tuve que levantarme y caminar varias veces alrededor de mi casa. Era la única catedral que había visto en una visión y ahora el Papa Francisco estaba allí... en nombre de los pueblos indígenas. Dije: «Dios mío... ¿qué es esto?». He tenido muchos momentos así en este camino, pero en este momento me costó comprender el propósito de todo esto.
Ahora, esta pancarta frente a la iglesia de Santa Ana tiene importancia. Esta pancarta trataba sobre la revocación de la doctrina del descubrimiento. El Papa Francisco dio un paso más para ayudar a reparar lo que los pueblos indígenas han denunciado durante siglos. Era uno de los temas recurrentes entre quienes conocían la influencia de la Iglesia Católica sobre los pueblos indígenas. El Papa repudió recientemente esta doctrina del descubrimiento, cuya pancarta ondeó en este lugar. Sabía lo importante que era esto para los pueblos indígenas.
El camino continúa en nombre de los pueblos indígenas para poder reparar las injusticias que han sufrido a lo largo del tiempo. Mi oración es poder seguir siendo un instrumento en las manos de Dios para que esto se haga realidad. Estoy agradecido al Papa Francisco, quien demostró al mundo que lo que yo creía imposible era posible. Llevó la pipa indígena al Vaticano. Les permitió expresar su cultura y sus raíces mientras compartía su dolor y tristeza por lo sucedido. Expresó su aprecio por su perspectiva, pensando en las siete generaciones futuras antes de tomar cualquier medida. El trabajo por ellos continúa y estoy agradecido de, de alguna manera, ser parte de este momento tan especial.
El significado del viaje
Este hombre vino a visitar a la única mujer que realmente amaba a los pueblos indígenas y se preocupaba profundamente por ellos y su cultura, y que estaba dispuesta a investigar la parte de la historia que tan pocos conocían. Visitó a una mujer que amaba a Cristo con todo su corazón y sabía que lo sucedido jamás debió haber ocurrido. El diccionario del padre Baraga es uno de mis lugares favoritos para consultar y aprender más sobre él. Contiene las palabras que él consideraba más importantes. Revela la conexión que tenía con las culturas indígenas. Recuerdo un día, mientras hojeaba este diccionario y leía la letra A, vi la palabra para aparición. A continuación, escribió "Ver Visión". Luego, la siguiente palabra era "aparecer". Leí las frases que había construido debajo: "Aparezco", seguido de la palabra ojibwe; "Aparece", seguido de la palabra ojibwe; "Me aparezco tanto", seguido de la palabra ojibwe. Y entonces, en la siguiente frase, me detuve: «Me hago aparecer (en una visión), nin nâgwiidis». Me detuve y simplemente me reí. El padre Baraga sabía perfectamente lo que hacía.
