Acerca del autor
No sabes quién soy... pero estás en la página web que he creado. He reflexionado una y otra vez sobre cómo ayudarte a comprender la importancia de mi propia experiencia personal para ti... el lector. No quieres saber nada de mí, ¿verdad? Quieres un currículum impecable que demuestre por qué soy perfecto para este puesto. Y con eso puedo decirte que no te ofrezco nada de lo que esperas. Este camino es espiritual... y así fue como llegué a conocer al Padre Baraga...
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Al ponerme frente a la Cruz del Padre Baraga, sentí que no estaba solo en el mundo. Él me comprendía. Comprendía los dos caminos que había recorrido en esta vida. Comprendía mi corazón.
Lo que uno no sabe es que, antes de ponerme frente a esa cruz, caminé 418 kilómetros con solo dos bastones en mi mochila y un abanico de madera. Llevaba fresas secas, una concha de abulón, salvia y tabaco. Desde la frontera con Wisconsin hasta las cataratas Cascade, al sur de Grand Marais, mi madre y yo caminamos. Hicimos excursiones de fin de semana y travesías largas, pero durante todo el recorrido llevamos con nosotras la canción que nos enseñó una abuela ojibwa. En cada río o arroyo importante que encontrábamos, cantábamos esta canción. Pasábamos tiempo con el agua. Realizábamos la ceremonia.
Yo en la Cruz del Padre Baraga sosteniendo mi bolsa de pipa en 2022, dos años después de mi visita inicial a la cruz en 2020.
Pero Baraga también entendía algo más de mí. Comprendía mi amor por Cristo. Antes de recorrer el camino rojo donde tallé mi propia pipa, emprendí una búsqueda de visión, aprendí sobre las poblaciones indígenas y participé en su cultura, seguí un camino completamente diferente. En ese camino construí una relación con Cristo. Fue personal. Se basó en el estudio que hacía de él a diario. Se basó en la oración. Se basó en mi testimonio personal de que Cristo vive y nos ama a todos y cada uno de nosotros. Así como un sacerdote ha dedicado su vida a Cristo, yo también. Mi profunda fe era un deseo de hacer la voluntad de Dios en esta vida. Cristo conocía mi corazón. Sabía que habría hecho cualquier cosa por él. Y así fue mi confianza en Dios lo que finalmente me condujo al mundo indígena.
Todavía recuerdo la primera vez que me metí en una cabaña de sudor. Llevaba mi falda de domingo, la de la foto de arriba. Tenía las palmas de las manos en el suelo y las rodillas se me llenaban de barro al entrar. En medio de la cabaña había un agujero por el que gateé. Estaba oscuro. Tenía una toalla en las manos que arrastré por la oscura caverna. Después de arrastrarme varios metros, me senté y me apoyé en el sauce que estaba detrás de mí y que formaba el esqueleto de la cabaña. Plumas colgaban de la parte superior de la cabaña sobre el pozo. Cada uno ocupó su lugar y pronto quedé en completa oscuridad. Poco después, la tela que llamaban la puerta se abrió y pronto colocaron piedras calientes en medio del pozo, vertieron agua encima y me cubrí la cara con la toalla. Recuerdo ese momento mientras mi falda favorita se mojaba con el vapor y el calor. Recuerdo sentir la humedad. Recuerdo que en ese momento le pregunté a Dios: "Dios... ¿por qué me trajiste aquí? ¿Por qué hago esto?". Confié en Él... y sabía que habría una razón... pero no sabía por qué.
Cuando Dios te llama, confías y avanzas. Muchas veces no sabes por qué, pero eso es fe. La fe no es saber... sino confiar. El discernimiento se logra mediante ensayo y error. El salto de la cabeza del león nunca se da sin miedo. Pero la valentía no es ser intrépido... la valentía es seguir adelante a pesar del miedo. Hacer lo correcto y confiar en Dios nunca es fácil... pero vale la pena.
Recuerdo intentar reconciliar mi camino en el mundo indígena con mi mundo cristiano. Luché. Parecían dos caminos completamente diferentes. La búsqueda de la visión que emprendí me llevó a una escuela católica. Lo que la mayoría desconoce es que no tenía ningún deseo de trabajar allí. Oí hablar de los desafíos que los católicos causaban en los internados y, por lo que oí, no quería saber nada de la religión católica. Pero cuando entré a la escuela católica, recuerdo sentarme en la zona de bienvenida. Recuerdo mirar la pared y ver escrito: "¿Cómo eres un pionero?". Lo que nadie sabía era que en la búsqueda de la visión ocurrió algo muy importante para mí. Estaba relacionado con la palabra "pionero". Cuando vi esto escrito en la pared, supe... en mi corazón, que tenía el trabajo. Ni siquiera recuerdo lo que dije en la entrevista... pero salí de ella con el trabajo. Era el momento de volver a confiar en Dios. ¿Por qué me trajo aquí? ¿Cuál era el propósito? Afortunadamente, durante mi estancia allí, un capellán fue amable conmigo y me ayudó a intentar conectar el mundo indígena con el mundo católico. En ese momento, aún no sabía nada de Baraga y no sabría nada de él hasta que me parara frente a la cruz del Padre Baraga.
Durante mi tiempo allí, la capilla estaba abierta para que pudiera visitarla después del trabajo. Fue allí donde tuve muchas conversaciones con Dios sobre lo sucedido. Recuerdo especialmente un día. Regresé a casa y, mientras estaba allí, sentí que debía llevar mi pipa a la capilla. "¡Dios...! ¡Noooo! No quiero llevar mi pipa a la capilla. ¡Ya sabes cómo lo verían! ¡La pipa no pertenece a la capilla!". Me rebelé... me rebelé por completo... pero la persistente sensación no desaparecía. Finalmente... finalmente... llevé mi pipa a la capilla. La guardé en la bolsa. No quería sacarla. Tenía demasiado miedo. Me faltaba esa clase de valentía.
Me senté en el centro de la capilla, en el suelo, frente al altar, y derramé lágrimas. No sabía cómo reconciliar estos dos mundos. No sabía qué hacer... pero recé. Recé a todos los santos cuyos nombres conocía. Recé a Cristo. Recé a María. Recé a San Francisco de Asís. Ni siquiera conocía el nombre de Santa Kateri en ese momento. Recé a los apóstoles que estaban con Cristo. Simplemente recé. Y luego recé algo más. Recé para que hubiera una bendición sobre la pipa. Recé para poder conocer mi camino y la razón por la que fui traído a esa escuela y al mundo nativo. Recé y recé.
Así que, cuando me paré frente a la cruz del Padre Baraga varios meses después... sentí que me entendía. Entendía la pipa indígena. Entendía su mundo.
Después de visitar la cruz ese día, volví a la habitación del motel e hice una búsqueda básica del "Padre Baraga". No encontré nada relacionado con su trabajo con los indígenas. Se trataba de cómo ayudó a convertirlos. En ese momento, y tras una breve búsqueda, no quise saber nada de él. Lo dejé completamente de lado. Pero entonces ocurrió algo que cambió mi opinión sobre él.
Mi madre y yo estábamos conversando en la habitación del motel un par de días después de visitar la cruz y hacer esta investigación. En medio de la conversación ... de repente, una presencia completa y firme se apoderó de la habitación.
Estos son momentos que llamo momentos Saúl-Pablo. Son momentos en los que vas en una dirección en tu vida... y de repente, sin darte cuenta, Dios se interpone y te dice: "Sé que planeabas ir por ese camino... pero necesito que vayas por este. Iba a apartar a Baraga. Iba a dejarlo estar. No iba a aprender más de él. Pero entonces Dios se interpuso".
Tras sentir esta increíble presencia, bajé la vista y le dije en voz alta a mi madre, que estaba sentada frente a mí: "¡Guau! ¿Quién acaba de entrar?". Al levantar la vista, vi a mi madre mirando a mi derecha. Dijo con bastante calma: "Es el padre Baraga". Le respondí con voz fuerte: "¿Qué hace el padre Baraga en nuestra habitación de motel?". Luego, con calma, volvió a decir: "Es mucho más bajo de lo que esperaba". Ese momento fue lo que me llevó por un camino completamente diferente. Tenía que averiguar quién era. Tenía que entender por qué había aparecido. Sabía que lo único que faltaba de él era todo lo relacionado con el mundo indígena. Decidí que necesitaba investigar... para averiguar por qué estaba allí ese día...
En mi investigación, realizada varios meses después, descubrí que Baraga medía solo 1,62 m. Con 1,83 m y mi madre 1,78 m, se le habría considerado más bajo de lo esperado. Esto también confirmó que no podía ser su imaginación. Si solo fuera imaginación... ¿no se lo habría imaginado con la altura que esperaba? ¿Y cómo confirmaría alguien que él estaba en la habitación al mismo tiempo? He oído a otros decir que, por el simple hecho de que fuera una presencia tan marcada, se descarta que provenga de Dios. Pregunto esto también: ¿Cuántas veces aparecieron ángeles en el Nuevo Testamento con la frase "No temas" como introducción? Si los ángeles no tuvieran una presencia tan marcada al entrar, ¿habría necesidad de intentar contrarrestar el miedo? Y, por último... ¿qué crea una impresión duradera en una persona? ¿Algo que no se pueda olvidar? A menudo, es un sentimiento intenso lo que crea esta impresión. Si no me hubiera quedado esta impresión... ¿me habría obsesionado tanto como para determinar el propósito de esta visita? Sobre todo teniendo en cuenta mi desconocimiento de quién era antes de este momento.
Yo, Bud y Rona, de la asociación Guardianes de la Sagrada Tradición de los Fabricantes de Pipas en Pipestone, Minnesota, donde trabajé durante varios meses aprendiendo sobre las pipas nativas y las historias nativas.
Luego me ofrecieron un trabajo en Pipestone, Minnesota. Allí estudiaba a Baraga por las mañanas, aprendía sobre las pipas nativas y entonces... resulta que... el dueño de la tienda era de la Reserva Bad River. Un día estaba hablando de una persona que estaba investigando... William Warren. El dueño estaba sentado frente a mí en la mesa. "Sí... lo conozco". Le dije: "Espera... ¿cómo lo conoces?". Me respondió con naturalidad: "Es pariente mío". Le pregunté: "Espera... ¿cuántas de las personas que estoy investigando son parientes tuyos?". Repasó la lista. ¡Resulta que estaba sentado frente a una de las personas que era descendiente de los nativos con los que el Padre Baraga trabajó directamente! ¡No lo podía creer!
Fue en ese lugar donde llamé al padre que también conocí en la parroquia de la Cruz del Padre Baraga. Quería saber por qué quería detenerlo y averiguar quién era. Le pregunté si daba clases. No. Le pregunté si podía ayudarme a hacerme miembro de la iglesia. No podía. Tenía que ir a un programa llamado RICA (Rito de Iniciación Cristiana para Adultos). Le pregunté si transmitía la misa en línea. No. Le hice todas las preguntas que pude. Luego le conté mi historia y le dije que había ido a la parroquia de la Cruz del Padre Baraga poco después de trabajar en una escuela católica. "¿Ah, sí? ¿En qué escuela católica trabajabas?" Le dije el nombre de la escuela. Entonces me preguntó: "¿Conocías al capellán de entonces?" Le dije que sí y le dije su nombre. Me dijo: "¡Fui al seminario con él!" Le dije: "¡Me estás tomando el pelo!" Se rió entre dientes. No recuerdo qué dije después.
Fui a casa a investigar. Busqué libros a mitad de precio. Primero quería entender sobre la Cruz del Padre Baraga. ¿Qué año era ese? ¿El año de la cruz? ¿Qué estaba pasando en ese momento? Decidí ir por el camino más fácil y buscar la Cruz del Padre Baraga en internet para intentar encontrar la fecha. Tenía fotos, sí... pero eran demasiadas para seleccionar. Una búsqueda general encontraría lo que necesitaba. Bajé apenas una página y entonces se me paró el corazón. No... no, no puede ser. De ninguna manera... Estaba mirando una cara familiar. Alguien muy familiar. Era el capellán con el que había hablado sobre el camino indígena que había seguido. Fue la persona que me ayudó a superar mis dificultades con el catolicismo. Resulta que había hecho una peregrinación por el Padre Baraga... varios meses antes de que empezara a trabajar en esa escuela. Pero la historia no termina ahí...
Pero ese momento fue el que más me impactó. En el año 2022, dos años después de comenzar mi investigación sobre Baraga, el Papa Francisco invitó a las poblaciones indígenas al Vaticano. Me senté frente a mi computadora y lo observé todo. Pero lo que me causó un momento de absoluta admiración fue cuando se permitió la entrada de la pipa indígena al Vaticano. Entonces los vi rezar con ella y ofrecerla en las cuatro direcciones. En ese momento me sentí profundamente humillado. Fui a la capilla con mi pipa. Fui allí y ni siquiera podía sacarla de la bolsa. Tenía tanto miedo que ni siquiera podía sacarla. Y ahora veo al Papa Francisco reconciliándose con los daños que ocurrieron en los internados y la pipa estaba fuera... estaban rezando en las cuatro direcciones. Lloré. Literalmente me senté y lloré.
De repente me di cuenta de que el camino que recorría tenía un propósito. Este viaje de la vida no fue casual. Fue intencional. Fue para este momento. No soy católica. No soy indígena. No soy oradora. No soy escritora. La historia era mi asignatura menos favorita, pero ahora no me canso de ella. Soy archivista... contable... y escribo no solo el registro de la vida del Padre Baraga, sino también el de la mía, ofreciendo el camino único que me trajo para compartir estas historias con ustedes. Soy una persona dispuesta a decir "sí" a Dios cuando me llama a un camino donde se me necesita, así que esto para mí es un llamado... un llamado de lo más profundo.
Y lo que puedo decir es esto... De todas las personas que he conocido, y con el profundo conocimiento que he adquirido sobre Baraga y estas historias... Baraga es un santo sin reservas. Es más que merecedor de ese título. Y esto viene de la mujer que no quería tener nada que ver con el catolicismo debido a las historias del internado. Para entender por qué es un santo, hay que conocer las historias de los nativos. Hay que comprender lo que los nativos soportaron para comprender verdaderamente la profunda compasión y determinación de este hombre. Pero cuando uno comprende estas cosas, no puede negar que Baraga es más que merecedor de un obituario que ocupara dos páginas completas de un periódico. Esa fue su influencia. Ese era el tipo de persona que realmente era.
Quiero agradecer al capellán que me permitió explorar las conexiones entre la fe católica y el mundo indígena. Quiero agradecerle por abrirme la capilla y permitirme descubrir mi llamado a este mundo... mucho antes de saber nada sobre Baraga o ver la Peregrinación de Penitencia del Papa Francisco. Quiero agradecer a quienes estuvieron dispuestos a acogerme en su Iglesia católica y a apreciar la parte indígena para que pudiera aprender más sobre la religión. Quiero agradecer a la BBA por su aceptación y paciencia mientras buscaba un fundamento en este camino increíblemente inspirador y, a la vez, desafiante. Su evaluación de mí es correcta. Cuando conté por primera vez mi historia, recuerdo que me dijeron: "No tienes prejuicios". Y es cierto. Y también siento un profundo amor por Cristo y los pueblos indígenas, y aprecio todo lo que me han enseñado, pero tampoco fui criado como católico ni soy indígena. También siento un profundo aprecio por el Papa Francisco, quien hizo lo correcto al emprender su Peregrinación de Penitencia. De hecho, es necesaria y deseada la recuperación de los internados.
Sepan que no soy un escritor perfecto ni un orador perfecto... pero sí sé que fui llamado a este viaje tan importante para que otros conozcan y comprendan a Baraga y quién es. Respaldo mi testimonio de su presencia ese día. Sé que algún día lo encontraré al otro lado y solo tendré una pregunta para él cuando llegue ese día: "¿Cómo lo hice?". Rezo todos los días para ser digno de una buena respuesta, sabiendo muy bien que soy un seguidor imperfecto suyo. Rezo para poder seguir caminando con sus raquetas de nieve, ayudando a crear la sanación que la humanidad necesita y ayudando a otros a aprender de su increíble camino en este mundo. Si logro hacer una vigésima parte de lo que él ha podido crear... me consideraré afortunado. Gracias, Baraga, por ser quien eres y por tu disposición a caminar con un alma tan imperfecta.