Acerca del autor
No sabes quién soy... pero estás en la página web que he creado. He reflexionado una y otra vez sobre cómo ayudarte a comprender la importancia de mi propia experiencia personal para ti... el lector. No quieres saber nada de mí, ¿verdad? Quieres un currículum impecable que demuestre por qué soy perfecto para este puesto. Y con eso puedo decirte que no te ofrezco nada de lo que esperas. Este camino es espiritual... y así fue como llegué a conocer al Padre Baraga...
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Al ponerme frente a la Cruz del Padre Baraga, sentí que no estaba solo en el mundo. Él me comprendía. Comprendía los dos caminos que había recorrido en esta vida. Comprendía mi corazón.
Lo que uno no sabe es que, antes de ponerme frente a esa cruz, caminé 418 kilómetros con solo dos bastones en mi mochila y un abanico de madera. Llevaba fresas secas, una concha de abulón, salvia y tabaco. Desde la frontera con Wisconsin hasta las cataratas Cascade, al sur de Grand Marais, mi madre y yo caminamos. Hicimos excursiones de fin de semana y travesías largas, pero durante todo el recorrido llevamos con nosotras la canción que nos enseñó una abuela ojibwa. En cada río o arroyo importante que encontrábamos, cantábamos esta canción. Pasábamos tiempo con el agua. Realizábamos la ceremonia.
Yo misma en la Cruz del Padre Baraga en 2022, dos años después de mi visita inicial en 2020.
Pero Baraga también comprendió algo más de mí. Comprendió mi amor por Cristo. Antes de recorrer el camino rojo, donde tallé mi propia pipa, emprendí una búsqueda de visión, aprendí sobre las poblaciones nativas y participé en su cultura, seguí un camino completamente diferente. En ese camino, cultivé una relación con Cristo. Era personal. Se basaba en el estudio diario que hacía de él. Se basaba en la oración. Se basaba en mi testimonio personal de que Cristo vive y ama a cada uno de nosotros. Así como un sacerdote ha dedicado su vida a Cristo, yo también. Pero en aquel entonces, mi devoción era profunda debido a mis estudios sobre él. No era histórica. Era como la serie de televisión "The Chosen", donde mi amor por Él era personal y Él era real para mí. Mi profunda fe era un anhelo de que se cumpliera la voluntad de Dios en esta vida. Cristo conocía mi corazón. Sabía que yo habría hecho cualquier cosa por él. Y fue mi confianza en Dios lo que finalmente me condujo al mundo nativo.
Todavía recuerdo la primera vez que entré a gatas en una cabaña de sudación. Llevaba puesta mi falda de domingo, la que aparece en la foto de arriba. Tenía las palmas de las manos en el suelo y las rodillas se me ensuciaban de barro mientras entraba. En el centro de la cabaña había un agujero que rodeé gateando. Estaba oscuro. Llevaba una toalla en las manos que arrastraba por la oscura caverna. Después de gatear unos metros, me senté y me apoyé contra el sauce que estaba detrás de mí, que formaba la estructura de la cabaña. Plumas colgaban del techo sobre el agujero. Todos tomaron su lugar y pronto estuve en completa oscuridad. Poco después, la tela que servía de puerta se abrió y enseguida colocaron piedras calientes en el centro del agujero, vertieron agua encima y me cubrí la cara con la toalla. Recuerdo ese momento, mi falda favorita se empapaba con el vapor y el calor. Recuerdo sentir la humedad. Recuerdo en ese momento preguntarle a Dios: «Dios... ¿por qué me trajiste aquí? ¿Por qué estoy haciendo esto?». Confiaba en Él... y sabía que habría una razón... pero no sabía cuál era.
Cuando Dios te llama, confías y vas. Muchas veces no sabes por qué, pero eso es fe. La fe no es saber, sino confiar. El discernimiento llega a través de la experiencia. El salto de la cabeza del león nunca se realiza sin miedo. Pero la valentía no es no tener miedo; la valentía es seguir adelante a pesar del miedo. Hacer lo correcto y confiar en Dios nunca es fácil.
Recuerdo haber intentado reconciliar mi camino en el mundo indígena con mi vida cristiana. Luché con ello. Ante mí se presentaban dos caminos completamente distintos. La búsqueda de visión que emprendí me llevó a una escuela católica. Lo que muchos desconocen es que no tenía ningún deseo de trabajar allí. Había oído hablar de los problemas que los católicos causaban en los internados y, por lo que había escuchado, no quería tener nada que ver con la religión católica. Pero al entrar en la escuela católica, recuerdo sentarme en la sala de bienvenida. Recuerdo mirar la pared y ver escritas las palabras: "¿Cómo eres un pionero?". Lo que nadie sabía era que durante la búsqueda de visión ocurrió algo realmente importante para mí. Estaba relacionado con la palabra "pionero". Al ver esto escrito en la pared, lo supe... simplemente lo supe en mi corazón: el trabajo era mío. Ni siquiera recuerdo qué dije en la entrevista... pero salí de allí con el trabajo. Era el momento de volver a confiar en Dios. ¿Por qué me había traído hasta aquí? ¿Cuál era el propósito? Afortunadamente, durante mi estancia allí, un capellán fue muy amable conmigo y me ayudó a intentar tender puentes entre el mundo indígena y el católico. En aquel momento, aún no sabía nada de Baraga y no lo sabría hasta que estuviera frente a la Cruz del Padre Baraga.
Durante mi estancia allí, la capilla estuvo abierta para que pudiera visitarla después del trabajo. Fue allí donde tuve muchas conversaciones con Dios sobre lo sucedido. Recuerdo especialmente un día. Volví a casa y, estando allí, sentí que debía llevar mi pipa a la capilla. «Dios... ¡Nooo! No quiero llevar mi pipa a la capilla. ¡Ya sabes cómo se vería! ¡La pipa no pertenece a la capilla!». Me rebelé... me rebelé por completo... pero la inquietud persistía. Finalmente... finalmente... llevé mi pipa a la capilla. La guardé en la bolsa. No quería sacarla. Tenía demasiado miedo. Me faltaba valor.
Me senté en el suelo, en medio de la capilla, frente al altar, y simplemente lloré. No sabía cómo reconciliar esos dos mundos. No sabía qué hacer... pero recé. Recé a todos los santos cuyos nombres conocía. Recé a Cristo. Recé a María. Recé a San Francisco de Asís. Ni siquiera conocía el nombre de Santa Kateri en ese momento. Recé a los apóstoles que acompañaron a Cristo. Simplemente recé. Y luego recé algo más. Recé para que la pipa recibiera una bendición. Recé para poder encontrar mi camino y la razón por la que había sido llevada a esa escuela y al mundo indígena. Recé y recé.
Así que, cuando me paré frente a la Cruz del Padre Baraga varios meses después, sentí que me comprendía. Comprendía la pipa indígena. Comprendía su mundo. Pero luego, al regresar a la habitación del motel e intentar encontrar información sobre el "Padre Baraga", no encontré nada relacionado con su trabajo con los indígenas. Todo se centraba en cómo ayudó a convertirlos. En ese momento, tras una breve búsqueda, no quise saber nada de él. Lo dejé completamente de lado. Pero entonces sucedió algo que cambió por completo mi percepción de él.
Un par de días después de visitar la cruz, mi madre y yo conversábamos en la habitación del motel. Era una conversación normal. Hablábamos del sacerdote que habíamos conocido allí ese día y del sacerdote que yo conocía del colegio católico. Recuerdo que los comparábamos con el chocolate y la vainilla. De repente, paré al sacerdote en medio del camino para preguntarle si era sacerdote. Fue una sensación. Transmitía una paz interior. Iba de civil, pero sentí la necesidad de preguntarle, aunque no sé por qué. Lo hice porque no quería arrepentirme de no haberle preguntado cuando sentí que debía hacerlo. No quería irme con la duda. En esa conversación con mi madre, intentaba encontrar la manera de compartir esa sensación con alguien. ¿Cómo se describe la paz que transmite un sacerdote? La gente entiende la comparación con el chocolate y la vainilla, ¿verdad? Esa sería una forma de describirlo.
En medio de la conversación ... de repente, una presencia imponente y firme llenó la habitación. Sé lo que estás pensando. Sí, sí, sí... claro... te habían guiado a todos esos lugares y luego pasó esto... ajá. Lo entiendo... créeme... lo entiendo. Yo tampoco pedí esto... pero siempre le he dicho "sí" a Dios cuando se manifiesta claramente... y este momento cambiaría mi vida. Iré directo al grano. Mi madre... sí, mi madre... vio a Baraga. Lo sentí en la habitación. Me sorprendí y dije en voz alta: "¡Caramba!... ¿Quién acaba de entrar?". Ella miraba a mi izquierda sin apartar la vista. Dijo: "Es el padre Baraga". Le pregunté: "¿Qué hace el padre Baraga en nuestra habitación de motel?". Justo después, dijo: "Es mucho más bajo de lo que esperaba".
En mi investigación, varios meses después, descubrí que Baraga medía en realidad solo 1,63 m. Siendo ella de 1,83 m y mi madre de 1,78 m, sin duda habría sido considerado más bajo de lo esperado. Y esto también demuestra algo más. Si todo hubiera sido producto de su imaginación, ¿no lo habría imaginado con la altura que esperaba? ¿Y cómo se podría confirmar que él estaba en la habitación exactamente en ese momento? También he oído decir que, precisamente por su imponente presencia, se descarta que fuera de Dios. Entonces, pregunto: ¿Cuántas veces aparecen ángeles en el Nuevo Testamento diciendo "No teman" como palabras de presentación? Si los ángeles no tuvieran una presencia tan imponente al entrar, ¿habría necesidad de intentar disipar el miedo? Y, por último, ¿qué deja una huella imborrable en una persona? ¿Algo que nadie puede olvidar? A menudo, es una sensación intensa la que crea esa impresión. Si no me hubiera quedado con esa impresión... ¿me habría sentido tan impulsada a averiguar cuál era el propósito de esta visita? Sobre todo teniendo en cuenta que no tenía ninguna impresión de quién era él antes de este momento.
Yo, Bud y Rona, de la asociación Guardianes de la Sagrada Tradición de los Fabricantes de Pipas en Pipestone, Minnesota, donde trabajé durante varios meses aprendiendo sobre las pipas nativas y las historias nativas.
Luego me ofrecieron un trabajo en Pipestone, Minnesota. Allí estudiaba a Baraga por las mañanas, aprendía sobre las pipas nativas y entonces... resulta que... el dueño de la tienda era de la Reserva Bad River. Un día estaba hablando de una persona que estaba investigando... William Warren. El dueño estaba sentado frente a mí en la mesa. "Sí... lo conozco". Le dije: "Espera... ¿cómo lo conoces?". Me respondió con naturalidad: "Es pariente mío". Le pregunté: "Espera... ¿cuántas de las personas que estoy investigando son parientes tuyos?". Repasó la lista. ¡Resulta que estaba sentado frente a una de las personas que era descendiente de los nativos con los que el Padre Baraga trabajó directamente! ¡No lo podía creer!
Fue en ese lugar donde llamé al padre que también conocí en la parroquia de la Cruz del Padre Baraga. Quería saber por qué quería detenerlo y averiguar quién era. Le pregunté si daba clases. No. Le pregunté si podía ayudarme a hacerme miembro de la iglesia. No podía. Tenía que ir a un programa llamado RICA (Rito de Iniciación Cristiana para Adultos). Le pregunté si transmitía la misa en línea. No. Le hice todas las preguntas que pude. Luego le conté mi historia y le dije que había ido a la parroquia de la Cruz del Padre Baraga poco después de trabajar en una escuela católica. "¿Ah, sí? ¿En qué escuela católica trabajabas?" Le dije el nombre de la escuela. Entonces me preguntó: "¿Conocías al capellán de entonces?" Le dije que sí y le dije su nombre. Me dijo: "¡Fui al seminario con él!" Le dije: "¡Me estás tomando el pelo!" Se rió entre dientes. No recuerdo qué dije después.
Su entrada, sin embargo, me hizo darme cuenta de que probablemente algo se omitía en la historia. ¿Por qué si no habría elegido a dos mujeres al azar que acababan de regresar de una caminata tras realizar la ceremonia del agua algonquina? ¿Por qué habría elegido a alguien que no era católica? ¿Por qué habría elegido a alguien que había seguido las tradiciones indígenas? ¿Por qué habría elegido a alguien que portaba una pipa indígena? La historia no termina ahí...
Volví a casa para investigar. Fui a una librería de segunda mano y compré varios libros. Quería entender primero lo de la Cruz del Padre Baraga. ¿Qué año era ese? ¿El año de la cruz? ¿Qué estaba pasando en ese momento? Decidí ir por el camino más fácil y buscar la Cruz del Padre Baraga en internet para intentar encontrar la fecha. Tenía fotos, sí... pero eran demasiadas. Una búsqueda general me daría lo que necesitaba. Bajé apenas una página y entonces se me paró el corazón. No... no puede ser. ¡Imposible! Estaba mirando una cara familiar. Alguien muy familiar. Era el capellán con quien había hablado sobre mi camino indígena. Era la persona que me ayudó a superar mis dificultades con el catolicismo. Resulta que él había hecho una peregrinación por el Padre Baraga... varios meses antes de que yo empezara a trabajar en esa escuela. Pero la historia no termina ahí...
Pero hubo un momento que me impactó profundamente. En 2022, dos años después de comenzar mi investigación sobre Baraga, el Papa Francisco invitó a las poblaciones indígenas al Vaticano. Me senté frente a la computadora y lo vi todo. Pero lo que me dejó absolutamente maravillada fue cuando permitieron el ingreso de la pipa indígena al Vaticano. Los vi rezar con ella y ofrecerla a los cuatro puntos cardinales. En ese momento, me sentí profundamente conmovida. Fui a la capilla con mi pipa. Entré y ni siquiera pude sacarla de la bolsa. Tenía tanto miedo que no me atreví. Y ahora veo al Papa Francisco reconciliándose por los daños ocurridos en los internados, con la pipa en alto... rezando a los cuatro puntos cardinales. Lloré. Simplemente me senté y lloré.
De repente comprendí que el camino que recorría tenía un propósito. Este viaje de vida no fue casual. Fue intencional. Estaba destinado a este momento. No soy católica. No soy indígena. No soy oradora pública. No soy escritora. La historia era mi materia menos favorita, pero ahora me apasiona. Soy archivista... una contable... y escribo no solo la historia de la vida del Padre Baraga, sino también la mía, al compartir con ustedes el camino único que me ha llevado a recorrer estas historias. Soy una persona dispuesta a decir "sí" a Dios cuando me llama por un camino donde se me necesita, así que esto para mí es una vocación... una vocación profunda.
Y lo que puedo decir es esto… De entre todas las personas que he conocido, y con la profundidad de conocimiento que he adquirido sobre Baraga y estas historias… Baraga es, sin duda alguna, un santo. Merece con creces ese título. Y esto lo dice una mujer que no quería saber nada del catolicismo debido a la historia de los internados. Para comprender su santidad, hay que conocer la historia de los pueblos originarios. Hay que entender lo que sufrieron para comprender verdaderamente la profunda compasión y la resolución de este hombre. Pero cuando se entiende todo esto, es imposible negar que Baraga merecía con creces un obituario que ocupara dos páginas completas de un periódico. Esa fue su influencia. Esa era la clase de persona que realmente era.
Y sé que Baraga no dejaría de mencionar la increíble fortaleza de los ojibwe durante esa época. La magnitud de las dificultades que afrontaron merece un gran reconocimiento. Tenían todo en contra, pero resistieron, y lo hicieron con creces... muchísimo.
Y quiero que sepan que me equivoqué. Pensaba que la historia católica se centraba únicamente en los internados. Y aunque afirmo rotundamente que lo que allí ocurrió nunca estuvo bien, también puedo decir que, de todas las denominaciones, los católicos, antes de estos sucesos, fueron quienes más trabajaron en favor de las poblaciones indígenas. Los indígenas confiaban en ellos, y con razón. Los católicos se desvivieron por garantizar el bienestar de los indígenas. Esa es la historia que debemos recordar. No podemos olvidar los internados y aún queda mucho por sanar en relación con estos sucesos, pero es fundamental conocer la historia de la época de Baraga y la posterior. En ello, y gracias a su ejemplo, puede haber mucha sanación.