À propos de l'auteur
Je n'ai pas été élevé dans la religion catholique, mais une série d'événements m'a amené à découvrir le Père Baraga. Cette série extraordinaire de miracles a permis la création de ce site. Je vous invite à lire le récit de mes recherches sur le Père Baraga.
Être baptisé comme chrétien
À 17 ans, j'ai découvert l'Évangile et j'ai rejoint une église, choisissant de me faire baptiser. Mon désir d'en apprendre davantage sur la vie du Christ était irrésistible et je m'y consacrais corps et âme. Alors que les autres jeunes de mon âge cherchaient à faire la fête, je me levais tôt chaque matin pour assister aux cours et approfondir ma connaissance du Christ et de sa vie. J'étudiais les Écritures quotidiennement. J'ai occupé des postes à responsabilité au sein de l'église et j'étais missionnaire, enseignant l'Évangile. Après avoir rencontré le Christ, j'ai su que je voulais consacrer ma vie à Dieu. Chaque dimanche, j'allais à l'église. Je m'habillais de ma robe du dimanche, je m'asseyais sur les bancs et j'écoutais les gens parler de leur relation avec le Christ et de la façon dont il avait transformé leur vie. Assise là, à écouter, j'ai appris des choses sur la foi, la dîme et le don du Saint-Esprit.
C’est au sein de cette église que j’ai tissé une relation profonde avec le Christ. Bien qu’elle m’ait beaucoup appris sur lui, l’église attendait de chacun qu’il développe une relation personnelle avec lui, ce qui ne pouvait se faire que par l’étude des Écritures et la prière personnelle. À cette époque, je lisais l’Évangile chaque jour, puis deux fois par jour, je m’agenouillais pour prier Dieu et écouter sa voix, cherchant du réconfort dans les moments difficiles et des enseignements quand j’en avais besoin. Le plus grand enseignement que j’ai reçu fut celui-ci : « Priez avec ferveur, car lorsque vous priez, les cieux s’arrêtent et sont attentifs à vos supplications. Attendez suffisamment longtemps pour entendre sa réponse. » Au fil du temps, ma foi a grandi, non seulement au sein de l’église, mais aussi dans ma relation personnelle avec le Christ.
Heidi Swalve (l'auteure) à la Croix du Père Baraga deux ans après sa première visite en 2020.
Un coup du sort
At the age of 27, one night I kneeled down to say my prayers as I always had. Prayers for me were something that were done from the heart. I would call on God, wait to know that he was there and was listening and then I would share about what I was grateful for and tell God the challenges that I faced and asked for help. This night was the first night that was different. For the first time I would have what others call 'a vision'. In this vision I saw a waterfall and I heard 'a voice' that said, "The man who you will marry will bring you to this waterfall. I saw the image of a two-tiered waterfall, one that I had never seen before. And then the image was gone.
After it happened I simply cast what just happened away. I chalked it up to my imagination and didn't pay any attention to what had transpired. In addition my part-time hobby was waterfall hunting. I would check out waterfalls all over my region and I knew that none like this existed. I went about my daily life without a second thought about this thing that happened to me.
Two weeks later I kneeled down to pray again as I did every night. As I was in the middle of prayers the same thing happened. I saw this waterfall in front of me and heard that same voice, "The man who you will marry will bring you to this waterfall." At this point I knew that it couldn't be 'me' that was creating this. I laughed it off the first time, but now this was the second time this showed up. I paid attention. "God...if this is you...show me the dimensions of the waterfall." In that moment I saw a silhouette of a man and woman walking out together. I knew that one was me, but the other I did not know, but I could tell he was taller than me and his general stature. I could also tell the dimensions of the waterfall.
Then one day I went to visit Minnehaha Falls. Some of the pathways at the falls were under construction so as I went to that location I had to find my way around the tape and signs in order to get there. I wondered what was happening there. I then found a bridge where no one could be found, jumped up and sat on the edge of it and watched the water flow underneath me. It was one of my favorite locations. A man and his wife were on the opposite side of the bridge. When I saw his wife go underneath the bridge I wondered if he knew what was happening at that location. I yelled out to him, "Do you know what is happening with the construction at the falls?" He walked over to me. I saw his wife come up from under the bridge and it turned out to be a man, his son. I felt instantly dismayed that I had asked the question. Nevertheless, maybe there was a reason that God put this man in my life to show up that day, so I talked.
He asked the question of me that day, "Do you know about the second waterfall that was here?" I said 'no', but did not press further. As I was talking with him as well I found out his son was looking for fossils on the stones there. As his son went down under the bridge I looked at him and randomly said, "You have to use your intuition. You can't choose the stone, the stone has to choose you. Look for the stone that chooses you." I didn't know where that random piece of advice came from but it worked. He looked at the water at the different stones and then saw one and picked it up. Sure enough this stone was filled with fossils and he brought it up from the water to look at. Then the man left and I was left with his son. We talked for a little while longer. I had a card in my purse from my church. I thought that maybe the whole purpose for this visit was so that this man and his son would become a member of the church. I gave him the card and wrote down my email on there.
Two weeks later I received an email from him. I then sent him a litany of information on my church. I was determined at this point knowing that God put him in my life to have him be there. He wasn't interested, but I persisted. He invited me over to his place and we talked for quite a while. Eventually, after another few weeks of discussion, I finally agreed to meet with him again...at Minnehaha Falls. This time though he brought me to the second waterfall. I remember the moment that I saw this waterfall hidden in the back of the falls. It was a two-tiered waterfall. I remember looking at the spot where I saw the waterfall, I looked at the waterfall, then I looked at him. "No....this couldn't be!" I did this about six times just standing there and staring. I knew right in that moment that this man would be in my life...I knew that I was to marry him. It was the first time that I had a vision and it was the first time that the vision came true. In his world, in all irony, he received the same signs and wonders...and then he knew he was to be with me as well.
I then started to work twice as hard to have him be a member of my church. He was not interested. I knew that in the end he had no desire to be a member. I was so incredibly confused but I was now faced with a decision. I had to choose between God and God. I had to choose between the God of the church that said that the way that I learned was the true way to God or I had to listen to the God that spoke to me individually. For weeks I was torn, completely torn. Finally, after going through my own personal dilemma, I chose to trust the God that spoke to me individually. I left the church and learned about his world. He would become my teacher as I set aside everything that I ever believed in. I had to trust that the path I was led onto was a path that God wanted me to understand. I would learn about Native spirituality.
Une vie dans le monde natal
I remember the first time I was introduced to a sweat lodge. I sat in a chair around the fire. A Dakota man went and tended to the fire with a pitch fork as he moved logs around. I watched and listened to the people around me. I was clearly the outsider. In a sea of red skin I was one of the two people there that had white skin, myself and the person I was called to be with. Little was shared with me and I preferred it that way as I took in this location that was completely foreign trying to make sense of my surroundings. Then the door was opened to the sweat lodge. A blanket was thrown back and a cavern was unveiled that led into this black location. The light of the fire was the only thing that brought some clarity as to what was inside.
People got up from their chairs and I saw them get on their knees and crawl into this cavern. I was next. In my Sunday skirt I got on my knees. I followed the person in front of me. I crawled my way through the lodge along side of the pit to find my place on the ground where the other women sat. In my hands was a towel. It was the only thing that I was instructed to bring with me. I waited for what was to happen next. The elder said something and then these large stones were brought in and placed in front of me. A blanket was brought down outside of this cavern and the inside became 100% dark. There was no light to be found. The person who was to the left of the door then took some water and I heard the sizzle produced from the heated stones and I felt the wave of hot steam hit my face. This was not my way of being in the world. I was used to my Sunday church. In that moment as I covered my face with a towel trying to endure the heat and sweat I remember asking God in my mind..."God...why did you bring me here?" Little did I know what this journey would prepare me for.
Over the next ten years my life would completely change. The way that I had formally viewed the world would not be the same. My world where prayer was the way of accessing God would change as I looked around me. I watched the signs that nature gave, listened to the stones and the trees. A pinch of tobacco as a thank-you for the gifts that were offered was normal. Food was left out at the beginning of each meal for the spirits. I learned to identify bird feathers from all types of birds: grouse, pheasant, eagle, hawk. I learned about the Native pipe. I learned about caring for bundles. We had a sweat lodge on our property and I learned what it took to care for a lodge. I was a student to learn about the Native traditions and practices. I was a student and the person I was with was my teacher. I didn't speak of my Christian background during this entire time. I let go of my prayers and the reading of the scriptures to learn of a completely different way of being.
God wasn't a person to be accessed morning and evening and on Sunday's anymore. Listening to God and what he wanted for me in that moment became a 24/7 quest. I would listen to the nuances of what the Christian world would call the "holy spirit" or promptings. I would wait for peace to affirm what I was supposed to do. I would get random inklings and then I would follow them and see where they took me. I learned about what was considered "Indian time" which meant that one was simply to 'feel into' when they were supposed to leave for an event. It may be early, it may be late. In the end though whenever you arrived at these native gatherings, you were always 'on time'. No one was accused of being late and whenever someone arrived the gathering began. Magic happened in these moments and I saw God in a whole different light.
Suddenly the life of Christ actually opened up to me. Even though I didn't speak his name, I had so much more compassion for his walk. I understood that possibly His work with the water might have been more about his 'communication' with the water than his power over the water. I saw that when he was 'called' to go to different locations, that this may not have been strategy, but he was listening to God, truly trying to understand where God was to place him next. I understood that his healing cusped what I learned about healing in that world. When I sacrificed my food and water in a vision quest, Christ's 40 days in the desert became real and I wondered if he felt like I felt when I had the tiniest drink of water myself. Christ became real. I felt as though I was truly learning to live a 'thy will be done' life as I listened and prayed in earnest to know God's calling for me and to ultimately say 'yes' to whatever God put in front of me. The Native World changed my life.
Mon aîné ojibwé et la quête de vision (2017)
Tu veux partir en quête spirituelle ? J’étais à table avec des amis et mon/ma partenaire pour le petit-déjeuner. Je me souviens encore de l’endroit où j’étais assise quand on m’a posé la question. « Non… pas question. C’est beaucoup trop compliqué. Je ne suis pas prête pour ça. »
Je savais en quoi consistait la quête de vision. On s'asseyait seul dans le désert, avec pour seul équipement une couverture et les vêtements qu'on portait. On y restait quatre jours à prier pour découvrir ce que Dieu nous réservait. Mais ce n'était pas tout. Pendant ces quatre jours, on jeûnait, sans manger ni boire. Pas de douche, pas de chambre d'hôtel… juste soi-même, ses pensées et sa foi en Dieu pour nous soutenir. De plus, c'était un engagement de quatre ans. Ce genre d'expérience n'était pas pour les âmes sensibles. C'était un dévouement profond.
Après coup, je savais que c'était impossible, mais l'idée me hantait. Finalement, après un moment, j'ai prié. La réponse fut « oui », et j'ai soupiré intérieurement, sachant que Dieu, pour une raison ou une autre, devait m'envoyer là-bas.
On m'a présenté la personne qui allait m'accompagner. Elle connaissait les protocoles et les exigences. Environ une semaine avant le départ, j'ai commencé à rassembler le nécessaire. J'ai confectionné mes liens de prière et préparé mes drapeaux de prière. J'ai sorti la pipe amérindienne que j'avais sculptée, ainsi que le tuyau de sumac qui se trouvait dans la housse à pipe qu'on m'avait offerte avec ma première pipe. J'ai également emporté ma couverture. J'ai emballé le reste de mes provisions pour avant et après le départ, puis je suis parti pour Bear Butte où je devais travailler avec mon aîné ojibwé qui allait m'accompagner sur la montagne.
Je me souviens avoir aperçu la montagne au loin, au détour du chemin. Elle était majestueuse et se dressait, solitaire. Depuis des siècles, les peuples autochtones se rendent sur cette montagne pour prier et entreprendre une quête de vision. Seul un aîné traditionnel était autorisé à y accéder pour prier. Mon aîné s'y rendait chaque année depuis 25 ans. Il y accomplissait ses quêtes de vision et bientôt, il m'autoriserait à faire de même. Je gravirais donc la montagne à la recherche de l'endroit où je m'assiérais et prierais pendant les quatre jours suivants.
Le premier jour de ma quête spirituelle était enfin arrivé. Je me suis rendu à l'endroit où je devais déposer mes liens de prière et j'y ai trouvé un couteau. Sachant que j'étais à la merci des éléments, des coyotes, etc., j'étais reconnaissant envers la personne qui l'avait laissé là, car pendant cette période, je ressentais une protection réconfortante contre ce monde inconnu. Une fois la quête terminée, cette année-là, j'ai rapporté le couteau au camp et je l'ai offert à la personne qui m'accompagnait. « Merci », ai-je dit, et je lui ai remercié la personne qui l'avait laissé là et lui ai demandé de le lui rendre. « Oh non… », a-t-elle répondu, « Personne ne l'a laissé là pour toi. C'était un don des esprits ! » Je ne comprenais pas ce qu'elle voulait dire et je me demandais encore si quelqu'un d'autre l'avait vraiment laissé là. Bien que j'aie posé la question autour de moi, personne n'a avoué l'avoir laissé pour moi, mais je me suis toujours interrogé sur la signification de ce couteau, laissé là pour une raison ou une autre. Il y avait une inscription dessus : « La Pionnière ». Je me suis demandé ce que cela signifiait, je l’ai ramenée chez moi et je me suis demandée si elle jouerait un jour un rôle dans ma vie. Je l’ai placée dans mon bureau, où je pouvais la voir et me souvenir de ce jour-là.
L'aumônier qui a changé ma vie.
Durant cette période de travail auprès des populations autochtones, j'ai pris conscience des méfaits commis par l'Église catholique à leur égard. J'ai entendu des témoignages directs de ce qu'elles avaient vécu. J'étais profondément horrifiée. Connaissant l'Évangile, je savais que de telles choses n'auraient jamais dû se produire au nom du Christ. Les pensionnats, le fait de forcer les enfants à abandonner leur langue, leur culture, leur identité pour les contraindre à en adopter une nouvelle, tout en utilisant le nom du Christ pour perpétrer des abus, représentaient tout ce que l'Évangile rejetait. Après avoir entendu ces histoires, je n'avais plus aucune envie de fréquenter l'Église. Et pourtant, Dieu avait un autre plan pour moi, me confrontant à l'endroit même où j'éprouvais la plus grande résistance. Le monde autochtone allait me conduire directement au monde catholique.
Durant cette période, ma relation avec mon conjoint s'est terminée. Alors que j'étais partie pour ma deuxième année de quête spirituelle en août 2018, à mon retour, j'ai appris qu'il souhaitait se séparer. Je savais, compte tenu des circonstances, que je devrais trouver un autre logement et un autre emploi. J'ai donc commencé mes recherches et bientôt, ma nouvelle vie allait commencer. J'allais désormais vivre seule.
Quand j'ai entendu parler de ce poste, j'ai poussé un soupir de lassitude. On m'a proposé un entretien dans une école catholique. Dans la salle d'attente, j'ai levé les yeux et, d'un seul coup d'œil, j'ai su que j'allais décrocher le poste, avant même que l'entretien ne commence. Là, sur le mur, il y avait écrit : « Qu'est-ce qui vous rend pionnier ? » Dans ces moments-là, on ressent une sorte de certitude intérieure. N'importe qui d'autre aurait dit : « C'est un couteau. Ça peut vouloir dire n'importe quoi. » Mais ce couteau n'avait rien signifié pendant les deux années qui ont précédé. Impossible de le définir, de le décrire. Je savais, à cet instant précis, que… j'aurais le poste. J'ai soupiré et je suis entrée dans la salle d'entretien. Je ne me souviens même plus de ce qui s'est dit, si ce n'est qu'on m'a demandé si j'allais à l'église… ce qui était le cas. Juste après l'entretien, on m'a fait visiter l'école et, juste avant, mon admission a été officiellement confirmée.
The chaplain of the school sat next to me for the first time. I had never met a priest before and I could feel the immediate feeling of peace follow not long afterwards. It was unexplainable and filled my being. Knowing about the 'fruits of the spirit' I knew that it was impossible for someone to carry the feeling of peace and not be from God at the same time. This notion had me wonder then who this man could have possibly been and all the things that had transpired in the past of the Catholic Church. He said his name was "Father Kevin". I introduced myself. I was Heidi.
Over time I was able to learn more about the Catholic Faith. I went to mass. I was offered communion and as a Christian which filled my heart. This was for me the thing that was the most missed about going on the journey that I had been on and to be accepted in this way allowed for my heart to open more to the church. I could also see that he had a heart-felt connection to the gospel and that for me was something that was utterly important for anyone who was in the position to teach it. In addition I was able to share little pieces about myself and how the native world connected to the gospel. When he greeted me it was done with great enthusiasm and my thought was wondering if I greeted everyone else like this how they would then feel that they were special. I could see that he was devoted to the gospel in a beautiful way. I wished that there were opportunities for me to connect with him more so that I could learn from him, but I knew that the opportunities that I had were limited due to my working in a completely different department. None-the-less, I attempted to have utilize the different opportunities available and my heart continued to open to the religion.
After work he would leave the chapel open for me to pray which was the greatest place that I felt respite. After work I was able to just go to the chapel to sit and pray in solitude. It was the one time that I felt that I could breathe after the journey that I had been on and was continuing to go on. I could commune with the God that I knew to love and understand there. Often after work I would just go there and sit cross legged in front of the altar and share my deepest concerns with God. It was there that I was able to pour out my heart as I contemplated the journey that I was on. I couldn't understand why God brought me to these many differing locations. Everything felt disconnected and disjointed. And I noted that when I spoke to people about these other ways of life, often I was met with harsh judgement. When I went back to my old church once and told someone that I had spent time learning for the natives, they congratulated me on no longer being 'lost'. When I spoke to someone who was Catholic about my previous religion, they said that I must not have been Christian. When I spoke to someone Native about Catholicism I was told, "You know that those two don't get exactly get along, right?" Each road seemed separate from each other and at a glance everyone else would have been equally confused about why I had 'chosen' to go on those separate paths. But for me I knew that this was not a choice. If I heard my Shepherds voice, I would follow, no matter where that led me. In a song from my former faith it said, "I'll go where you want me to go, Dear Lord, over mountain or plain or sea. I'll say what you want me to say dear lord. I'll be who you want me to be."
In those moments in front of the altar I could ask the hard questions that I didn't have time for in mass and in a place that felt comforting and familiar. How could this God who supposedly loved all his children cause such challenges to the Native people? Why were they so misunderstood? Why if we are taught as Christians to care for the least of these can we then judge another from another culture so harshly? How could this chaplain carry peace while still representing this religion that caused so much pain? How can all these religions be so much at odds against each other? How can the Christian religion which teaches so much about peace create so much unrest? Why would Christ loose his life just to have others use his name for their own desires? How can help with this reconciliation when there is so much division? Why must so many people play tug of war over their viewpoints with others instead of there being equal sharing? Why is it that each culture or religion I am a part of say that they are the only way to connect to God and unknowingly creating these rifts and divisions between everyone?
One day when I was at home contemplating these things I saw my Native pipe. In my mind I saw myself bringing this pipe to the school and inside the chapel. When I saw that I felt immediate resistance. No way. There would be no one in their right might that would allow a Native pipe in a Catholic chapel. I then saw the image again. I said no again. The third time I saw it and I said, "Fine...okay...okay." This was living a 'thy will be done life' learning to discern the nuances of God's voice in your own life. That day, reluctantly, I brought the pipe to the chapel with me in the pipe bag. I kneeled down as I always did in front of the altar and prayed. For the first time I didn't know what to say. I prayed that God would somehow be able to reconcile these varying paths. I prayed that Christ and the Saints would be with me as I went on this journey. Even if I could not speak, they knew my heart. In that moment I prayed to as many Saints as I knew the names of at that time. I prayed to St. Michael, to Mary, to St. Peter, to St. Francis de Assisi (who I had just learned about) and many more. Each time I prayed to a Saint I prayed that they would bless the pipe. Tears rolled down my face with each person that I prayed to. I will always remember that day.
Le sentier de randonnée supérieur
Durant cette période à l'école catholique, ma mère et moi avons appris une cérémonie de l'eau algonquine auprès d'une grand-mère ojibwée, sur la rive nord du lac Supérieur. Nous avions décidé de parcourir le sentier de randonnée du lac Supérieur et, lorsque nous croiserions des ruisseaux et des rivières se jetant dans le lac, nous offririons du tabac et réciterions des prières près des plus petits cours d'eau, puis nous accomplirions la cérémonie complète de l'eau près des plus grandes rivières. Nous avons fini par partager ce voyage sur Facebook, sous le nom de « Notre marche pour l'eau ». J'ai informé ma responsable de l'école de ce que ma mère et moi faisions. Elle m'a dit que tant que je ne partageais pas ce voyage avec personne, je pouvais y aller, ce qui a renforcé ma conviction que le monde autochtone et le monde catholique étaient totalement étrangers l'un à l'autre. Je devais garder cette partie de ma vie secrète.
Pour nous préparer au voyage, ma mère et moi avons décidé de marcher environ 11 kilomètres par jour et avons d'abord effectué un tour complet du Superior Hiking Trail sur tapis roulant. Nous avions nos sacs à dos et y avons ajouté des bidons de lait d'un gallon remplis d'eau. Chaque bidon pesait 3,78 kg. Nous avons estimé que quatre bidons équivaudraient à peu près au poids que nous porterions sur nos dos. Lorsque ma mère et moi avons enfilé nos sacs à dos de 13,6 kg et avons gémi sous le poids, à quoi pensions-nous ? Nous avons contemplé les cartes d'altitude du Superior Hiking Trail et sommes devenues de plus en plus sceptiques quant à ce voyage. À quoi pouvions-nous nous attendre ? Serions-nous même capables de réussir cet exploit ? Même notre entraînement quotidien de 11 kilomètres sur tapis roulant ne nous préparerait pas au voyage qui nous attendait. En plus de notre poids habituel, nous avions ajouté les provisions pour la cérémonie de l'eau algonquine : coquillages, éventail de dinde, tabac, bâtonnets, fraises déshydratées et autres. Nous avions notre eau, notre nourriture et notre équipement… et nous étions prêtes.
Cette première année, nous avons parcouru 290 kilomètres du sentier chaque week-end. Rapidement, nous sommes devenues connues comme le duo mère-fille du sentier et nous rencontrions des gens qui savaient que nous randonnions ensemble. À chaque ruisseau traversé, je prenais une pincée de tabac et la déposais au bord de l'eau. Ma mère faisait de même. Nous priions. Aux cours d'eau plus importants, nous sortions ensuite nos offrandes rituelles et priions avec l'eau, accomplissant ainsi la cérémonie traditionnelle de l'eau. Le chant était en ojibwé. Moins d'un an plus tard, je retrouverais ces mots dans le dictionnaire d'une personne que j'admirais profondément. Je me suis souvent demandé si le père Baraga nous avait entendues chanter ce chant pendant notre pèlerinage.
Nibi Wabo
Endiya
Aqui Mesqui
Nibi Wabo
Hé ouais hé ouais hé ouais il
Hé ouais hé ouais hé ouais ho
Le don de la pipe indigène
Il me restait une année à accomplir dans le cadre de ma quête spirituelle. La Covid-19 a frappé, mon emploi à l'école catholique a pris fin et j'ai su que le moment était venu de voyager. J'ai quitté mon appartement, me demandant où j'allais atterrir. Je suis alors partie pour cette dernière année de quête spirituelle et j'ai prié. Je savais que le moment était venu de terminer le sentier de randonnée du lac Supérieur avec ma mère. J'ai réservé un emplacement de camping près de Duluth pour préparer ce périple d'un an, sans savoir où je me retrouverais ensuite.
C'était ma quatrième année de quête spirituelle et j'ignorais ce qu'elle m'apporterait… mais je savais que je voulais savoir où j'allais aller. Alors je me suis assise et j'ai prié. J'ai eu deux visions cette année-là. La première était l'image de celle que les Lakotas appelaient la « Femme au Bison Blanc », celle qui leur avait apporté la pipe traditionnelle… mais je ne savais toujours pas où aller. De plus, la Femme au Bison Blanc, dans l'image, m'offrit une petite pipe et prononça ces mots : « Pour le Peuple. » À ce moment-là, j'ai protesté. Je ne voulais pas de pipe ! J'en avais déjà une… Je n'avais pas besoin d'une autre pipe, surtout que je voyageais sans savoir où j'allais. Porter une autre pipe était hors de question. La seconde image que j'ai eue était celle de deux pipes croisées. J'ai vu deux pipes traditionnelles, le foyer vers le bas et le tuyau au-dessus, formant un « X » entrelacé.
En redescendant de la montagne, j'étais frustré contre Dieu. J'avais passé du temps là-haut à prier pour une vision, et je n'avais rien reçu qui me dise où aller. Je ne savais même pas si je devais me rendre au sud, au nord, ou ailleurs. Je n'avais rien reçu. J'ai alors décidé de passer chez des amis à Pipestone, dans le Minnesota, car un autre ami m'avait demandé de leur déposer quelque chose. Après avoir passé la soirée chez eux, je me suis dit que j'allais peut-être faire un tour dans leur magasin sur le chemin du retour. J'étais loin de me douter que j'allais bientôt trouver ma réponse.
Je suis entrée dans le dépôt de Pipestone, l'ancienne gare de Pipestone, où l'on trouvait des pipes traditionnelles, de l'artisanat autochtone, etc. J'avais le sentiment qu'il y avait quelque chose pour moi (encore un enseignement traditionnel autochtone), mais je n'ai rien vu du premier coup. J'ai décidé de regarder une dernière fois. À ce moment-là, mon regard s'est porté sur une vitrine et, juste devant moi, il y avait un collier. Deux pipes y étaient accrochées, croisées au milieu pour former un « X ». C'étaient exactement les pipes croisées que j'avais vues dans ma vision. C'était la première fois que je voyais ce symbole. J'ai su immédiatement que quelque chose allait se produire et j'ai pensé : « Oh non ! » Je me souviens précisément de ces mots qui me traversaient l'esprit tandis que, les yeux écarquillés, je regardais le collier à ma droite, et là, il y avait Rona, l'une des propriétaires du magasin. Elle avait les mains jointes sous le menton et me fixait droit dans les yeux. Elle a alors dit : « Bud et moi discutions… et nous nous demandions si tu voulais rester au dépôt ? » Je n’en croyais pas mes yeux. La quête de vision avait vu juste. J’avais trouvé mon prochain lieu d’hébergement, mais en plus, je travaillais maintenant avec la pierre à pipe, l’un des objets les plus sacrés pour les peuples autochtones. C’était exactement ce qui m’était apparu dans la vision lorsqu’on m’avait tendu une pipe en disant : « Pour le peuple. » Je commencerais juste après mon voyage sur le sentier.
Île Madeline
Nous étions en voiture et j'avais annoncé sur Facebook notre prochaine aventure. Je retournais au lac Supérieur pour terminer le Superior Hiking Trail et nous comptions camper près de Duluth, dans le Minnesota. À notre insu, des amis avaient loué un chalet sur l'île Madeline pour les mêmes dates que nous. Juste après avoir publié notre départ vers le nord pour préparer notre randonnée, nous avons reçu deux invitations de nos amis, sans savoir que l'autre nous avait également invités. « Viens nous rejoindre ! » « On a un chalet ! ». J'ai annulé notre séjour au camping indien et décidé de découvrir l'île Madeline pour la première fois.
C'était incroyable ! Chaque matin, mon compagnon de randonnée et moi parcourions le parc de Big Bay, sacs à dos sur le dos, à travers des terrains variés. L'après-midi, nous retrouvions nos amis pour explorer cette petite île de 22 kilomètres située au nord du Wisconsin. Des panneaux en langue ojibwée nous guidaient partout. Malgré sa petite taille, cette île regorgeait de possibilités.
Un matin, nous avons eu la chance de visiter ce qu'on appelait le « cimetière indien », au sud-ouest de l'île. C'était un cimetière plutôt désert, envahi par la végétation et jonché de chapelets et autres objets attachés à la clôture. Devant, un grand panneau évoquait un Ojibwé nommé Chef Buffalo. De l'autre côté du parking, une pierre était entourée d'un grillage. J'ai lu la plaque. C'est là que j'ai découvert le chef Buffalo, dont la dépouille reposait derrière la clôture qui délimitait le cimetière. Une inscription en petits caractères mentionnait la construction d'une première église catholique à cet endroit. J'ai gardé en mémoire cette pierre et ce cimetière, et je me suis interrogé sur cette première église.
Voici la photo que j'ai prise à l'île Madeline, devant la Première Église catholique. À l'époque, je ne connaissais rien du père Baraga, mais j'étais curieux de découvrir cette église.
Il y avait un endroit en particulier que tout le monde avait hâte de voir : le musée de l'île Madeline. Nous avons attendu le dernier jour pour pouvoir le visiter. Il devait être le point d'orgue de notre voyage. Pleins d'enthousiasme, nous avons garé nos voitures, chargées à ras bord de nos affaires que nous étions prêts à ramener sur le ferry. Nous sommes sortis des voitures et nous sommes dirigés vers les portes du musée, impatients de découvrir ce qu'il recelait. Au lieu de cela, nous avons trouvé un simple panneau à l'entrée : « Fermé en raison des vents violents ». Nous nous sommes regardés, conscients que, pour une raison ou une autre, nous n'étions pas censés voir ce musée, et légèrement déçus que l'endroit que nous avions tant envie de voir soit finalement fermé. Nous nous sommes souhaité bonne chance, sommes retournés à nos voitures, et peu après, nous embarquions sur le ferry qui nous emmènerait de l'autre côté du continent. Ma mère et moi allions enfin pouvoir commencer notre voyage.
La croix du père Baraga ?
J'ai passé des heures à élaborer un plan pour notre trek. Finalement, nous avons décidé d'improviser. Nous étions conscients des difficultés du sentier et savions qu'un imprévu pouvait à tout moment bouleverser nos plans. Nous avons préparé notre équipement, prêts à partir pour notre dernière grande randonnée.
Notre randonnée au long cours consistait à marcher trois ou quatre jours avec nos sacs à dos, puis à nous ravitailler. Inévitablement, ces ravitaillements nous offraient le cadeau d'une douche chaude. On ne peut apprécier une bonne douche chaude que lorsqu'on est exposé au vent pendant plusieurs jours d'affilée. Même le panneau « Latrines » affiché de temps à autre le long de notre chemin était une bénédiction. C'était certainement bien mieux que le peu de choses que nous pouvions emporter dans nos sacs. Ce n'était pas du glamping. C'était de la sueur et le poids de nos maisons sur le dos. C'était l'expérience la plus incroyable de ma vie.
Lors de nos arrêts pour nous ravitailler, nous allions au motel « The Mariner Motel » à Silver Bay, dans le Minnesota. À chaque fois, nous apercevions un petit panneau au bord de la route indiquant « Croix du Père Baraga », et nous nous disions : « Il faut absolument qu’on s’y arrête ! » Puis nous reprenions la route. Finalement, cet arrêt devrait attendre la fin du voyage. Nous avions un programme précis : il nous restait 257 kilomètres à parcourir et nous n’avions pas le temps de nous arrêter en chemin. Rien ne nous arrêterait… sauf la volonté divine.
Voici l'itinéraire que ma mère et moi avons emprunté cette année-là sur le sentier de randonnée Superior Hiking Trail. Nous avons dû nous ravitailler à trois reprises et apercevions régulièrement le panneau « Croix du Père Baraga » de l'autre côté de la route.
Une rencontre avec le destin
Un matin, ma mère s'est réveillée avec une douleur aux deux chevilles. Il ne nous restait que 96 kilomètres à parcourir sur le sentier, nous en avions déjà parcouru 160 et savions que nous n'allions pas nous arrêter. Ses chevilles, en revanche, racontaient une toute autre histoire. Bientôt, elle a dû s'appuyer sur ses bâtons de marche pour descendre péniblement ce chemin rocailleux. Nous nous sommes arrêtés près d'un cours d'eau et avons trempé ses chevilles dans l'eau froide. Sans succès. Nous avons discuté de la meilleure façon de gérer la situation. Finalement, nous avons continué à pied jusqu'au parking et avons décidé d'appeler une navette. Nous irions au motel où nous avions réservé, consulterions un médecin, puis nous reposerions un peu. Peut-être que le repos serait la meilleure solution. Nous étions prêts à tout essayer.
Alors que nous descendions le sentier, sacs à dos et bâtons de marche sur le dos, nous nous sommes arrêtés pour admirer la cascade qui se trouvait au bout du chemin. Nous étions chacun à l'extrémité opposée de cette plateforme. Un homme errait au même endroit que nous. Il était vêtu simplement, mais il y avait quelque chose d'étrange chez lui, et nous essayions de comprendre ce que c'était. Je regardais ma mère, et elle le regardait aussi. Puis je le regardais, et il nous regardait. Qu'est-ce qui le rendait si particulier ? Après nous être posé la question, nous avons décidé qu'il valait mieux poursuivre notre chemin.
Nous avons réservé la chambre pour une semaine et pris rendez-vous chez le médecin quelques jours plus tard. Il était temps de se reposer et de se rétablir. En arrivant dans la chambre de motel, des lits doubles nous attendaient. Nous avons posé nos sacs contenant le matériel pour la cérémonie à même le sol. Nous avons ensuite déballé le plus possible et nettoyé le matériel. Nous avons discuté de ce que nous allions faire pendant ce temps-là et, bien sûr, nous savions que c'était le moment idéal pour nous rendre à ce lieu situé à seulement une demi-heure du motel. Il était temps de visiter la Croix du Père Baraga.
La Covid… elle a rendu la vie intéressante… mais l’instant suivant l’était encore plus. Nous sommes sortis de la voiture, impatients de découvrir cet endroit inconnu… mais avant même d’atteindre la croix, un visage familier est apparu ! Ma mère l’a reconnu et l’a salué aussitôt : « Oh ! Bonjour ! » C’était l’homme que nous avions vu la veille à la cascade. Soudain, il a porté sa main à sa bouche et nous n’avons vu que ses yeux écarquillés qui nous fixaient ! Ma mère a alors dit : « On vous a vus hier aux cascades ! » Ensuite, je me souviens d’avoir marché jusqu’à la croix et d’avoir lu les mots gravés dessus pour la première fois.
« En 1846, le père Frédéric Baraga, apprenant qu'une épidémie pouvait frapper les Indiens de Grand Portage, partit en barque de l'île Madeline, dans le Wisconsin, accompagné d'un guide indien. Une tempête soudaine les menaça, mais ils eurent la vie sauve lorsqu'ils furent emportés par le vent au-delà du banc de sable, jusqu'à l'embouchure paisible de la rivière Cross. En guise de remerciement, ils érigèrent à cet endroit une petite croix de bois, qui fut plus tard remplacée par celle-ci, en granit. »
Attendez… quoi ? L’île Madeline ? C’était un missionnaire catholique ? Il travaillait avec les Ojibwés ? À cet instant, mon cœur s’est ouvert. Après la marche la plus épuisante de ma vie, là, devant moi, se tenait une personne qui comprenait mes deux mondes ! Il vivait avec les Ojibwés ! C’était un missionnaire et il comprenait l’Évangile ! Pour la première fois, j’avais enfin trouvé quelqu’un qui me comprenait ! Je devais en savoir plus sur ce missionnaire. À cet instant, le chemin que j’avais parcouru toute ma vie prit soudain tout son sens. Les différents chemins que j’avais empruntés avaient désormais un but. Je devais en apprendre davantage sur cet homme, le père Baraga.
Alors que je quittais les lieux, l'idée de qui était le père Baraga, que nous avions déjà croisé deux fois, me traversa l'esprit. Je connaissais cette sensation. C'était la même que celle que j'avais eue avec le père Kevin. Il devait être prêtre. Il dégageait cette même sérénité que l'aumônier de l'école catholique. Ma mère me l'a confirmé. « Il a une énergie différente. On dirait un prêtre. » Elle acquiesça. Je ressentis un besoin impérieux de le rencontrer et le regardai. « Non, Heidi », me dis-je. L'envie me reprit. « Non », répétai-je. Je montai dans ma voiture, déterminée à quitter les lieux. Je ressentis l'envie de revenir sur mes pas. « Non, mon Dieu. » « Je ne lui parlerai pas ! » Finalement, j'ai remonté la route jusqu'à l'embranchement menant à la croix du Père Baraga et j'ai continué à ressentir cette pression. Résistant de toutes mes forces, j'ai dit : « D'accord, Seigneur… si tu veux vraiment que je lui parle, il faudra qu'il soit le prochain à s'arrêter derrière ma voiture. » Je me suis arrêtée et j'ai attendu, les yeux rivés sur mon rétroviseur. Quelques secondes plus tard, il s'est garé derrière moi. J'ai soupiré, j'ai mis ma voiture au point mort et je me suis avancée au milieu de la route pour m'approcher de la voiture de ce pauvre homme.
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Voici la photo que j'ai prise ce jour-là à la croix du père Baraga, avec le lac Supérieur en arrière-plan. C'était le jour où ma mère et moi avons rencontré le père Jeremy.
Une visite de l'autre côté
Il baissa sa vitre tandis que je gardais mes distances à cause du Covid. Je ne savais pas quoi dire. Pourquoi étais-je là ? Mais c'était ma vie. Une vie où « que ta volonté soit faite » est un voyage de tous les instants, et cela allait en être une nouvelle étape. Il me fixait, interrogateur, derrière sa vitre entrouverte. « Bonjour. J'avais juste envie de vous parler. » Mon esprit s'emballait : que dire ? Que dire ? « Êtes-vous un père ? » « Voulez-vous dire un prêtre ? » Je n'avais pas envisagé l'alternative sur le moment, mais je réalisai qu'elle existait ! « Oui… Êtes-vous prêtre ? » « Oui. » « Mon compagnon de randonnée et moi parlions de vous et nous pensions que c'était peut-être le cas. » Je cherchais mes mots. Pourquoi étais-je là ? « Célébrez-vous la messe ? » « Je viens d'en célébrer une à Grand Marais. D'habitude, je suis à Hibbing. » Le questionnement persistait. « Célébrez-vous la messe en ligne ? » Je peinais encore à comprendre la raison de ma présence. « Nous nous préparons à cela. » Je lui ai demandé s'il avait des coordonnées. Il s'appelait le père Jérémy.
Jusqu'ici, j'avais vécu des choses incroyables. Mais celle-ci les surpassait toutes. Il n'y a rien à dire sur ce que j'ai vraiment ressenti, si ce n'est une profonde humilité… une humilité absolue.
Nous sommes retournés à la chambre de motel pour laisser ma mère se remettre de sa cheville en attendant son rendez-vous. Pendant ce temps, j'ai pu faire des recherches sur le père Baraga : qui il était, quel était son ministère, à quoi il ressemblait. J'ai trouvé quelques informations de base à son sujet et j'ai vu des photos. Sur le coup, je l'ai trouvé plutôt grognon ! J'en ai parlé à ma mère en lui montrant une photo. Après ces premières recherches, j'ai laissé tomber. Je n'étais pas vraiment impressionné.
Le lendemain, ma mère et moi étions assises face à face au bord du lit. Nous avions décidé de parler des prêtres que j'avais connus. Je n'arrivais toujours pas à comprendre pourquoi je ressentais ce besoin si pressant de parler au prêtre au pied de la croix. Nous discutions justement de ce que les prêtres ressentaient, de la paix qu'ils éprouvaient, et maintenant que j'avais vécu cette expérience avec deux d'entre eux, comment l'expliquer à ceux qui ne la comprendraient peut-être pas. L'aumônier de l'école catholique où je travaillais m'avait avoué ne pas comprendre cela, alors j'ai compris que ce n'était pas donné à tout le monde. J'ai cherché une analogie pour l'expliquer. J'ai dit que je pourrais peut-être le comparer à la vanille. La vanille a une saveur douce et apaisante. Tout le monde reconnaît la vanille. J'ai expliqué que le prêtre de l'école ressentait la même chose. Cet autre prêtre éprouvait la même chose, avec une petite touche de chocolat. C'était subtilement différent.
Alors que j'essayais de décrire la différence entre ce chocolat et cette vanille, j'ai soudain ressenti une vague d'énergie envahir la pièce. J'ai été complètement prise au dépourvu. Surprise, je me suis exclamée : « Oh ! Qui vient d'entrer ? » À ce moment-là, j'ai tâtonné et j'ai su que cette personne se trouvait à ma gauche. Après avoir repris mes esprits, j'ai levé les yeux vers ma mère et j'ai réalisé qu'elle regardait du côté gauche, là où j'avais ressenti l'énergie. Elle ne me regardait pas du tout. Elle fixait ce qui semblait être la fenêtre. Soudain, elle a dit : « C'est le père Baraga. » Stupéfaite, j'ai répondu : « Pourquoi le père Baraga est-il dans notre chambre de motel ?! » Elle a alors ajouté, toujours en regardant dans cette direction : « Il est beaucoup plus petit que je ne l'imaginais. »
C’est alors que j’ai commencé à verbaliser les nombreuses raisons possibles. J’ai parlé de l’île Madeline et des histoires qu’on y entendait. Peut-être s’agissait-il de guérir ce lieu ? J’ai raconté notre conversation et je me suis seulement souvenue que nous parlions de chocolat et de vanille. Peut-être était-ce une question de commerce, a suggéré ma mère. Pourquoi un homme choisirait-il de venir chez l’autre ? Je n’arrivais pas à trouver d’explication définitive, mais j’avais commencé une liste mentale que j’ai rapidement notée sur papier.
J'ai interrogé ma mère plus tard à son sujet. Elle m'a dit qu'il portait un pardessus et que ses cheveux lui descendaient jusqu'aux épaules. Ils étaient ondulés. Le pardessus était boutonné, mais je ne connais pas ses détails. Elle a ajouté qu'il était si long qu'elle ne pouvait pas distinguer la longueur de ses jambes. C'était une robe d'un style ancien. Je lui ai demandé ce qu'il faisait en entrant dans la pièce. Elle m'a répondu qu'il regardait tour à tour l'un et l'autre. Il écoutait notre conversation. Il était calme et serein. Il n'a pas dit un mot. Il a simplement écouté.
Alors que nous continuions à en discuter, nous avons soudain entendu un bruit sec, comme un craquement. J'ai demandé : « Qu'est-ce que c'était ? » Ma mère a répondu : « C'étaient les voisins. » J'ai posé la main sur le mur froid à ma droite et j'ai dit : « Ce ne peut pas être les voisins. Ce mur est en béton ! » À ce moment-là, le père Baraga avait quitté la pièce.
Si j'avais été seule, j'aurais peut-être douté de cette expérience. Mais comme deux personnes l'ont confirmée, je savais qu'elle avait une signification. Il était bel et bien apparu. Ce n'était plus de la simple curiosité. J'avais une responsabilité. Je savais, d'une certaine façon, que cet homme m'avait choisie pour que j'en apprenne plus sur lui, et ma vie allait être bouleversée à jamais.
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Ce sont les notes écrites juste après l'apparition du père Baraga.
Le retour de l'aumônier
Nous sommes rentrés à la maison quelques jours plus tard. J'étais allée à la librairie acheter plusieurs livres. Je devais apprendre, étudier, comprendre le but de sa visite. Ma première quête était de faire des recherches sur la Croix du Père Baraga, un lieu qui semblait de toute évidence important. Je voulais me souvenir de cette année, car je savais qu'elle aurait une signification particulière. Au lieu de parcourir mes photos, j'ai décidé de faire une recherche rapide sur Google pour trouver ce qui était écrit sur la plaque. J'ai alors parcouru les photos et mon cœur s'est serré. Il y avait relativement peu de photos de personnes qui s'étaient tenues près de la croix, mais l'une d'elles était celle d'un homme que je connaissais. J'ai regardé la photo sans cliquer dessus et j'ai dit : « Non… c'est impossible. » Je devais me tromper. Ce ne pouvait pas être lui. Et pourtant, c'était bien lui. Là, devant moi, se tenait l'aumônier que j'avais connu à l'école catholique. Je me suis tournée vers ma mère et j'ai dit : « Tu ne vas pas le croire. » Elle a répondu : « Quoi ? » J'ai alors ouvert la photo pour elle. Elle connaissait toute l'histoire et les difficultés que j'avais rencontrées à l'école catholique où j'étais scolarisée. J'ai dit : « Il était au pied de la croix. » Elle m'a regardée et a demandé : « Pourquoi est-il allé au pied de la croix ? » J'ai répondu : « Non, maman. Il est parti en pèlerinage pour le père Baraga en 2018. » Je suis partie. C'était impossible que ce soit lui… et pourtant, c'était bien lui.
Je suis ensuite descendu à Pipestone, dans le Minnesota, pour commencer à travailler pour Bud et Rona. Je commençais ma journée par étudier le Père Baraga et par créer le site web. C'était un endroit où je notais les dates, les livres que je lisais, les cartes, etc., afin de pouvoir m'y référer au besoin. Un jour, j'étudiais un livre sur William Warren, qui avait 10 ans lorsque le Père Baraga l'a rencontré pour la première fois sur l'île Madeline. J'étais ravi de trouver ces informations et j'avais décidé d'en parler à Bud. Bud était lui-même Ojibwé, je pouvais donc partager les histoires que j'avais découvertes avec lui et il pouvait m'en dire plus sur la vie dans la réserve. Je lui ai alors parlé de William Warren et Bud a répondu : « Oui, je le connais. » J'ai dit : « Attends ! Comment le connais-tu ? » Il m'a regardé et a dit : « C'était un de mes parents. » J'ai dit : « Quoi ?! Qu'est-ce que tu veux dire ? À combien de personnes dont je lis l'histoire appartiennent-ils ? » Il a passé en revue la liste des personnes et j'ai dit : « Pourquoi est-ce que j'étudie vos proches ?! »
À peu près à la même époque, j'ai décidé de passer cet appel que je repoussais sans cesse. Je voulais savoir qui était ce Père Jeremy et pourquoi j'avais ressenti ce besoin impérieux de lui parler. Finalement, j'ai trouvé le courage de lui poser d'autres questions. Je l'ai appelé et il a répondu. Je me suis présentée comme la femme qui s'était arrêtée devant sa voiture à la Croix du Père Baraga. Je comptais bien marquer les esprits. Je lui ai dit que j'avais souvent repensé à ce jour-là et il m'a répondu que lui aussi. J'ai expliqué que j'essayais de comprendre pourquoi cela s'était produit et que je me demandais si cela n'était pas lié à un besoin d'apprendre de lui. Je lui ai donc demandé : « Enseignez-vous la religion catholique ? » Il a répondu : « Non. » Je lui ai alors demandé s'il avait des vidéos. Il a dit que non. Je lui ai demandé s'il fréquentait une église du coin. Non plus. À chaque question, il restait muet. Je n'arrivais pas à comprendre. J'ai décidé de commencer par lui raconter mon histoire. En fait, j'ai découvert le catholicisme lorsque je travaillais dans une école catholique. Il m'a alors interrompu et m'a demandé : « Dans quelle école catholique travailliez-vous ? » Je lui ai donné le nom de l'établissement. Il était tout content à l'autre bout du fil. « Vous connaissez l'aumônier ? » ai-je demandé. « Oui, c'est le père Kevin », ai-je répondu. « Oui, j'ai brièvement étudié avec lui au séminaire », a-t-il dit. « Vous vous foutez de moi ?! », ai-je crié, et il a ri.
Ce sont ces moments qui, pour moi, confirment que Dieu guide nos vies. Ils témoignent que nous ne sommes pas seuls à errer dans cet univers, abandonnés par le divin. Les saints existent, ils sont réels, comme en témoigne cette histoire. Il y a trop de « coïncidences » qui, autrement, seraient impossibles à expliquer par le seul calcul humain. Voilà ce que signifie vivre selon la volonté de Dieu et les fruits que cela porte.
Quelles étaient les chances que le Père Baraga apparaisse au moment même où je parlais des deux prêtres que j'avais rencontrés ? Quelles étaient les chances que ce prêtre, dont je parlais justement, ait accompli un pèlerinage entier pour le Père Baraga, pèlerinage dont je n'aurais eu connaissance qu'après avoir commencé mes recherches sur lui et après son apparition ? Quelles étaient les chances que la personne rencontrée au pied de la croix ce jour-là, je la revoie la même semaine ? Quelles étaient les chances que je me sente inspiré de lui parler et que je finisse par m'arrêter devant sa voiture pour engager la conversation ? Pour lui demander s'il était prêtre en civil ? Quelles étaient les chances que ce même prêtre ait fréquenté le même séminaire que celui qui m'a introduit au catholicisme ? De qui parlions-nous lorsque le Père Baraga est apparu ? Et qui se trouvait également au pied de cette même croix où j'ai été appelé à aller et où le Père Jérémy s'est rendu ? Quelles étaient les chances ? Mais l'histoire ne s'arrête pas là…
Kamloops
Après environ six mois de travail à Pipestone, j'ai trouvé un logement permanent en ville. Après avoir longtemps erré d'un endroit à l'autre, j'étais soulagée de trouver enfin un lieu où me poser, un chez-moi. Je cherchais une église dans le coin et j'en ai visité plusieurs. Le pasteur était incroyablement gentil et j'ai enfin pu lui faire part de mon expérience d'apprentissage de la foi catholique. Il n'a pas minimisé les actions de l'Église et m'a accueillie en son sein. Pourtant, j'avais encore du mal à m'intégrer. J'étudiais le monde autochtone et l'influence de l'Église. Je savais que mon travail pouvait être perçu comme controversé. Je savais que certains pourraient y voir une attaque contre l'Église elle-même. J'ai hésité. J'ai écrit au pasteur pour lui parler de mon travail. Je lui ai dit que si, pour une raison ou une autre, cela posait problème au sein de l'église, je n'aurais aucun scrupule à partir si nécessaire. Je ne savais plus comment trouver cet équilibre. Je voulais apprendre parce que le père Baraga était apparu, mais je savais aussi que l'Église et la population autochtone ne s'entendaient absolument pas. J'allais cependant voir ce fossé se creuser encore davantage.
Un jour, alors que je travaillais chez moi, une image m'est apparue. C'était une pierre tombale noire en granit, qui semblait émerger du sol en biais. Des mots y étaient gravés, comme s'ils étaient inscrits en blanc : « À la mémoire de tous les enfants autochtones qui ont perdu la vie dans les pensionnats. » Cette vision soudaine m'est venue comme ça, sans prévenir. Je me suis demandé ce qu'elle signifiait.
Ce week-end-là, je suis allée à une cérémonie de sudation avec des amis. À l'intérieur, chacun récitait ses prières et tous évoquaient sans cesse le désir de guérison pour les enfants. À chaque fois, quelqu'un prenait la parole et mentionnait les prières pour les enfants. Tout le cercle avait parlé. Je n'avais aucune idée de ce dont ils parlaient. Une fois la cérémonie terminée, je me suis allongée dehors, dans l'herbe. Un ami était allongé à côté de moi et je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander : « De quoi parlaient-ils tous là-dedans quand ils mentionnaient les enfants ? » Il m'a répondu : « Tu n'es pas au courant ? Ils ont découvert les corps de 215 enfants près d'un pensionnat au Canada. » Je suis restée allongée dans l'herbe, absorbée par cette information, et j'ai repensé à la vision que j'avais eue plus tôt dans la semaine : « En mémoire de tous les enfants autochtones qui ont perdu la vie dans les pensionnats. »
Après ce moment, j'ai compris qu'il était essentiel de guérir ces blessures du passé. Je ne savais pas comment cela se déroulerait, mais je savais que c'était nécessaire. Or, à cet instant précis, j'ai vu le fossé entre mon travail et ce qui se manifestait se creuser encore davantage.
Le miracle du pape François
Malgré tout cela, j'ai poursuivi mes recherches sur le Père Baraga. J'ai commencé à reconstituer le puzzle de son univers et de ce qui se passait dans le monde autochtone. Puis, en avril 2022, l'impossible s'est produit. J'ai vu le pape François s'avancer devant le public et prononcer le discours « Peuples autochtones et Église : cheminer ensemble vers la guérison et la réconciliation ». C'était une allocution nationale. Je suis restée bouche bée devant l'écran, et je n'en croyais pas mes yeux. Le pape François accomplissait un miracle, sous mes yeux. J'ai ensuite vu les autochtones se rassembler au Vatican. Je les ai vus avec leurs coiffes traditionnelles. Puis j'ai vu la pipe amérindienne et j'ai pleuré. À cet instant, je me suis souvenue de ma propre prière dans cette petite chapelle. Je me suis souvenue d'y avoir apporté la pipe et de m'être sentie si mal à l'aise. Et maintenant… l'une de ces pipes était au Vatican, acceptée par le pape en personne. Je les ai entendus réciter leurs prières aux quatre points cardinaux et les décrire à l'assemblée. Leurs prières avaient été exaucées. Je n'en croyais pas mes yeux.
Deux mois plus tard, le pape entreprit ce qu'il appela un pèlerinage de pénitence. Juste avant ce pèlerinage, j'avais imaginé une cathédrale, une cathédrale que je n'avais jamais vue auparavant. J'ignorais tout de sa signification. En suivant le pape François tout au long de ce voyage, je me suis arrêté et je n'en croyais pas mes yeux. C'était bien la cathédrale que j'avais vue en pensée. Il s'agissait de la cathédrale Sainte-Anne-de-Beaupré à Québec. C'était elle. J'ai vu la banderole déployée devant la foule : « Abrogation de la doctrine de la découverte ».
Je me souviens encore du moment où j'ai vu le pape François devant cette cathédrale. J'ai mis la vidéo en pause et je suis restée figée, les yeux rivés dessus. C'était exactement la basilique que j'avais vue en vision. J'étais tellement stupéfaite de la voir ainsi que j'ai dû me lever et faire plusieurs fois le tour de ma maison. C'était la seule cathédrale dont j'avais eu une vision, et voilà que le pape François était là… au nom des peuples autochtones. J'ai dit : « Mon Dieu… qu'est-ce que cela signifie ? » J'ai vécu tant de moments semblables au cours de ce cheminement, mais à cet instant précis, j'avais du mal à comprendre le sens de tout cela.
Cette bannière devant Sainte-Anne revêt une importance particulière. Elle revendiquait l'abrogation de la doctrine de la découverte. Le pape François a franchi une nouvelle étape en contribuant à réparer un problème dont parlent les peuples autochtones depuis des siècles. C'était un sujet récurrent chez ceux qui connaissaient l'influence de l'Église catholique sur ces populations. Le pape a récemment répudié cette doctrine, dont la bannière flottait à cet endroit. Je savais combien cela était important pour les peuples autochtones.
Le chemin se poursuit pour les peuples autochtones afin de réparer les injustices qu'ils ont subies au fil du temps. Je prie pour pouvoir continuer d'être un instrument entre les mains de Dieu et contribuer à la réalisation de ces injustices. Je suis reconnaissant envers le pape François qui a montré au monde que ce que je croyais impossible était possible. Il a introduit la pipe amérindienne au Vatican. Il leur a permis d'exprimer leur culture et leurs origines tout en partageant sa tristesse et son chagrin face aux événements. Il a salué leur vision, qui consiste à penser sept générations à l'avance à toute action entreprise. Le travail à leur place continue et je suis reconnaissant de pouvoir, d'une certaine manière, participer à cette période extraordinaire.
La signification du voyage
Cet homme est venu rendre visite à la seule femme qui aimait véritablement les autochtones et se souciait profondément d'eux et de leur culture, et qui était disposée à étudier un pan de l'histoire si peu connu. Il a rendu visite à une femme qui aimait le Christ de tout son cœur et savait que ce qui s'était passé n'aurait jamais dû se produire. Le dictionnaire du père Baraga est l'une de mes sources préférées pour en apprendre davantage sur lui. Il contient les mots qu'il jugeait les plus importants. Il témoigne des liens qu'il entretenait avec les cultures autochtones. Je me souviens d'un jour où, en parcourant ce dictionnaire, je lisais la lettre A. J'y ai trouvé le mot « apparition ». Il était suivi de « Voir une vision ». Puis, juste en dessous, il y avait le mot « apparaître ». J'ai lu les phrases qu'il avait construites en dessous : « J'apparais », suivi du mot ojibwé ; « Il apparaît », suivi du mot ojibwé ; « J'apparais ainsi », suivi du mot ojibwé. Puis, à la phrase suivante, je me suis arrêté : « Je me fais apparaître (dans une vision) , nin nâgwiidis. » Je me suis arrêté et j'ai simplement ri. Le père Baraga savait exactement ce qu'il faisait.
