À propos de l'auteur
Vous ne savez pas qui je suis… et pourtant, vous êtes sur le site web que j'ai créé. J'ai longuement réfléchi à la manière de vous faire comprendre l'importance de mon parcours personnel pour vous, lecteurs. Vous ne cherchez pas à en savoir plus sur moi, n'est-ce pas ? Vous voulez un CV impeccable qui démontre en quoi je suis la personne idéale pour ce rôle. Et c'est pourquoi je peux vous dire que je ne vous offre rien de ce à quoi vous vous attendez. Ce cheminement est spirituel… et c'est ainsi que j'ai découvert le Père Baraga…
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Lorsque je me suis tenu devant la croix du père Baraga, j'ai eu le sentiment de ne plus être seul au monde. Il me comprenait. Il comprenait les deux chemins que j'avais empruntés dans cette vie. Il comprenait mon cœur.
Ce que l'on ignore souvent, c'est qu'avant de me tenir devant cette croix, j'ai parcouru ces 420 kilomètres avec deux bâtons dans mon sac à dos et un éventail. J'avais emporté des fraises séchées, une coquille d'ormeau, de la sauge et du tabac. Ma mère et moi avons marché de la frontière du Wisconsin jusqu'aux chutes Cascade, au sud de Grand Marais. Nous faisions des randonnées le week-end et des randonnées au long cours, mais pendant tout ce temps, nous portions avec nous le chant qu'une grand-mère ojibwée nous avait appris. À chaque cours d'eau important, nous chantions ce chant. Nous passions du temps au bord de l'eau. Nous accomplissions la cérémonie.
Moi-même à la croix du Père Baraga, tenant ma sacoche à pipe, en 2022, deux ans après ma première visite à la croix en 2020.
Mais Baraga avait aussi compris autre chose à mon sujet. Il comprenait mon amour pour le Christ. Avant d'emprunter le chemin rouge où j'ai sculpté ma propre pipe, entrepris une quête de vision, découvert les peuples autochtones et participé à leur culture, j'ai suivi un tout autre chemin. Sur ce chemin, j'ai bâti une relation avec le Christ. C'était une relation personnelle. Elle se fondait sur l'étude quotidienne que je faisais de lui. Elle se fondait sur la prière. Elle se fondait sur mon témoignage personnel que le Christ vit et aime chacun d'entre nous. Tout comme un prêtre a consacré sa vie au Christ, j'en ai fait autant. Ma foi profonde était un désir ardent de faire la volonté de Dieu dans cette vie. Le Christ connaissait mon cœur. Il savait que j'aurais tout fait pour lui. Et c'est donc ma confiance en Dieu qui m'a finalement conduit dans le monde autochtone.
Je me souviens encore de la première fois où je suis entrée dans une hutte de sudation. Je portais ma jupe du dimanche, celle qu'on voit sur la photo. Mes paumes étaient à plat sur le sol, mes genoux se salissaient à mesure que je rampais à l'intérieur. Au centre de la hutte se trouvait un trou que j'ai contourné. Il faisait sombre. J'avais une serviette à la main que je traînais dans l'obscurité. Après avoir rampé sur quelques mètres, je me suis assise, appuyée contre le saule qui formait la structure de la hutte. Des plumes pendaient du haut de la hutte au-dessus de la fosse. Chacun a pris sa place et bientôt, j'étais plongée dans le noir complet. Peu après, le tissu qui servait de porte s'est ouvert et des pierres chaudes ont été placées au centre de la fosse. On a versé de l'eau dessus et j'ai couvert mon visage avec la serviette. Je me souviens de ce moment où ma jupe préférée s'est imprégnée de vapeur et de chaleur. Je me souviens de cette sensation d'humidité. Je me souviens avoir demandé à Dieu : « Dieu… pourquoi m'as-tu amenée ici ? Pourquoi est-ce que je fais ça ? » Je lui faisais confiance… et je savais qu’il y aurait une raison… mais je ne savais pas laquelle.
Quand Dieu vous appelle, faites-lui confiance et allez-y. Souvent, vous ne savez pas pourquoi, mais c'est cela la foi. La foi, c'est ne pas savoir, mais faire confiance. Le discernement s'acquiert par l'expérience. On ne se jette jamais dans le vide sans crainte. Mais le courage n'est pas l'absence de peur ; le courage, c'est avancer malgré la peur. Faire ce qui est juste et faire confiance à Dieu n'est jamais facile, mais cela en vaut la peine.
Je me souviens avoir essayé de concilier mon parcours dans le monde autochtone et mon univers chrétien. J'étais tiraillée. Deux chemins totalement opposés se dressaient devant moi. Ma quête spirituelle m'a menée à une école catholique. Ce que la plupart ignorent, c'est que je n'avais aucune envie d'y travailler. J'avais entendu parler des problèmes que les catholiques causaient dans les pensionnats et, à cause de cela, je ne voulais rien avoir à faire avec la religion catholique. Mais en entrant dans l'école, je me souviens m'être assise dans le hall d'accueil. Je me souviens avoir levé les yeux vers le mur et avoir vu ces mots : « Comment êtes-vous une pionnière ? » Ce que personne ne savait, c'est que lors de ma quête spirituelle, quelque chose de très important s'était produit pour moi. C'était lié au mot « pionnière ». Quand j'ai vu ces mots écrits sur le mur, j'ai su… je l'ai su au fond de mon cœur : j'avais le poste. Je ne me souviens même plus de ce que j'ai dit à l'entretien… mais je suis repartie avec le poste. Il était temps pour moi de faire à nouveau confiance à Dieu. Pourquoi m'avait-il conduite là ? Quel était le but ? Heureusement, durant mon séjour, un aumônier a été bienveillant envers moi et m'a aidé à faire le lien entre le monde autochtone et le monde catholique. À ce moment-là, je ne connaissais encore rien de Baraga et je n'en saurais rien jusqu'à ce que je me tienne devant la croix du père Baraga.
Pendant mon séjour là-bas, la chapelle était ouverte et je pouvais m'y recueillir après le travail. C'est là que j'ai eu de nombreuses conversations avec Dieu au sujet des événements qui s'étaient déroulés. Je me souviens particulièrement d'un jour. Je suis rentré chez moi et, une fois à la maison, j'ai ressenti comme un appel à emporter ma pipe à la chapelle. « Seigneur… Non ! Je ne veux pas emporter ma pipe à la chapelle. Tu sais comment cela serait perçu ! La pipe n'a pas sa place dans une chapelle ! » Je me suis rebellé… totalement rebelle… mais cette petite voix intérieure persistait. Finalement… enfin… j'ai pris ma pipe à la chapelle. Je l'ai gardée dans son sac. Je n'osais pas la sortir. J'avais trop peur. Il me manquait ce courage.
Assise au milieu de la chapelle, par terre devant l'autel, je laissai couler mes larmes. Je ne savais pas comment concilier ces deux mondes. Je ne savais pas quoi faire… alors j'ai prié. J'ai prié tous les saints dont je connaissais le nom. J'ai prié le Christ. J'ai prié Marie. J'ai prié saint François d'Assise. À ce moment-là, je ne connaissais même pas le nom de sainte Kateri. J'ai prié les apôtres qui ont accompagné le Christ. J'ai simplement prié. Et puis j'ai prié pour autre chose. J'ai prié pour que la pipe soit bénie. J'ai prié pour connaître mon chemin et la raison de ma présence dans cette école, au cœur du monde autochtone. J'ai prié, encore et encore.
Alors, lorsque je me suis tenu devant la croix du père Baraga quelques mois plus tard… j’ai eu l’impression qu’il me comprenait. Il comprenait la pipe amérindienne. Il comprenait leur monde.
Après ma visite à la croix ce jour-là, je suis retourné à ma chambre de motel et j'ai fait une recherche rapide sur « Père Baraga ». Je n'ai rien trouvé concernant son travail auprès des autochtones. Tout portait sur la façon dont il les aurait aidés à se convertir. À ce moment-là, après cette brève recherche, je ne voulais plus rien avoir à faire avec lui. Je l'ai complètement ignoré. Mais ensuite, un événement a complètement changé mon opinion à son sujet.
Ma mère et moi discutions dans la chambre de motel quelques jours après notre visite à la croix et nos recherches. Au beau milieu de notre conversation … une présence forte et inébranlable s’est soudainement fait sentir dans la pièce.
Ce sont des moments que j'appelle des moments Saul-Paul. Ce sont des moments où l'on suit une voie dans sa vie… et puis soudain… sans prévenir, Dieu intervient et dit : « Je sais que tu comptais aller dans cette direction… mais je veux que tu prennes celle-ci. » J'allais laisser tomber Baraga. J'allais en rester là. Je ne voulais plus rien apprendre à son sujet. Mais alors, Dieu s'est interposé.
Après avoir ressenti cette présence incroyable, j'ai baissé les yeux et j'ai dit à voix haute à ma mère, assise en face de moi : « Waouh… qui vient d'entrer ? » En relevant la tête, j'ai vu ma mère regarder à ma droite. Elle a dit d'un ton plutôt calme : « C'est le père Baraga. » Je me suis exclamée à mon tour : « Que fait le père Baraga dans notre chambre de motel ? » Elle a alors répondu calmement : « Il est beaucoup plus petit que je ne l'imaginais. » Ce moment a été le point de départ d'une toute autre réflexion. Je devais découvrir qui il était. Je devais comprendre pourquoi il était apparu. Je savais que la seule chose qui manquait à son sujet était tout ce qui était lié au monde autochtone. J'ai décidé de faire des recherches… pour découvrir pourquoi il était là ce jour-là…
Lors de mes recherches, quelques mois plus tard, j'ai découvert que Baraga ne mesurait en réalité que 1,63 m. Ma mère mesurant 1,83 m et moi 1,78 m, il aurait effectivement paru plus petit que prévu. Cela a confirmé qu'il ne s'agissait pas d'une simple imagination. Si c'était le cas, ne l'aurait-elle pas imaginé de la taille qu'elle supposait ? Et comment confirmer sa présence exacte dans la pièce au même moment ? J'ai également entendu dire que la présence si marquée excluait toute origine divine. Je pose alors la question suivante : combien de fois les anges sont-ils apparus dans le Nouveau Testament en disant « N'ayez pas peur » en guise d'introduction ? Si leur entrée n'était pas marquée par une présence aussi marquée, aurions-nous besoin de chercher à dissiper la peur ? Enfin, qu'est-ce qui marque durablement une personne ? Quelque chose d'inoubliable ? Souvent, c'est une émotion intense qui laisse cette impression. Si je n'avais pas eu cette impression… aurais-je été aussi déterminé à comprendre le but de cette visite ? Surtout compte tenu du peu d'informations que j'avais eues sur sa personnalité avant cet instant ?
Moi-même, Bud et Rona, des Gardiens de la Tradition Sacrée des Fabricants de Pipes à Pipestone, MN, où j'ai travaillé pendant plusieurs mois pour en apprendre davantage sur les pipes autochtones et l'histoire des autochtones.
On m'a ensuite proposé un emploi à Pipestone, dans le Minnesota. Là-bas, j'étudiais Baraga le matin, j'en apprenais davantage sur les pipes amérindiennes et puis… figurez-vous que le propriétaire du magasin était originaire de la réserve de Bad River. Un jour, je parlais d'une personne sur laquelle je faisais des recherches… William Warren. Le propriétaire était assis en face de moi. « Oui… je le connais. » J'ai dit : « Attendez… comment le connaissez-vous ? » Il a répondu nonchalamment : « C'est un de mes parents. » J'ai dit : « Attendez… combien de personnes sur lesquelles je fais des recherches sont vos parents ? » Il a énuméré les membres de sa famille. Il se trouve que j'étais assis en face de quelqu'un qui était un descendant des Amérindiens avec lesquels le père Baraga avait travaillé directement ! Je n'en revenais pas !
C'est à cet endroit que j'ai appelé le Père que j'avais rencontré à la Croix du Père Baraga. Je voulais savoir pourquoi je tenais à l'interpeller et qui il était. Je lui ai demandé s'il enseignait. Il n'enseignait pas. Je lui ai demandé s'il pouvait m'aider à devenir membre de l'Église. Il ne pouvait pas. Je devais suivre un catéchuménat. Je lui ai demandé s'il célébrait la messe en ligne. Il n'en proposait pas. J'ai posé autant de questions que possible. Puis je lui ai raconté mon histoire et lui ai dit que j'étais allée à la Croix du Père Baraga peu après avoir travaillé dans une école catholique. « Ah bon ? Dans quelle école catholique travailliez-vous ? » Je lui ai donné le nom. Il m'a alors demandé : « Connaissez-vous l'aumônier de l'époque ? » J'ai répondu que oui et je lui ai donné son nom. Il a dit : « J'étais au séminaire avec lui ! » J'ai dit : « Vous plaisantez ! » Il a ri. Je ne me souviens plus de ce que j'ai dit ensuite.
Je suis rentrée chez moi pour faire des recherches. Je suis allée dans une librairie d'occasion et j'ai pris des livres. Je voulais d'abord comprendre l'histoire de la Croix du Père Baraga. C'était quelle année déjà ? L'année de la crucifixion ? Que se passait-il à ce moment-là ? J'ai décidé de prendre le chemin le plus simple et de chercher la Croix du Père Baraga sur Internet pour essayer de trouver cette date. J'avais des photos, certes… mais il y en avait tellement que je ne pouvais pas toutes les trier. Une recherche générale me permettrait de trouver ce dont j'avais besoin. Je n'avais pas fait défiler plus d'une page quand mon cœur s'est arrêté. Non… non, ce n'est pas possible. Impossible… Je fixais un visage familier. Quelqu'un de très familier. C'était l'aumônier avec qui j'avais parlé de mon cheminement spirituel. C'était la personne qui m'avait aidée à surmonter mes difficultés avec le catholicisme. Il s'avère qu'il avait fait un pèlerinage pour le Père Baraga… plusieurs mois avant que je ne commence à travailler dans cette école. Mais l'histoire ne s'arrête pas là…
Mais c'est un moment précis qui m'a profondément marquée. En 2022, deux ans après avoir commencé mes recherches sur Baraga, le pape François a invité les populations autochtones au Vatican. Je me suis installée devant mon ordinateur et j'ai tout suivi. Mais ce qui m'a plongée dans une admiration absolue, c'est l'introduction du calumet autochtone au Vatican. Je les ai vus prier avec ce calumet et l'offrir dans les quatre directions. À cet instant, j'étais infiniment émue. Je suis allée à la chapelle avec mon calumet. J'y suis allée, mais je n'arrivais même pas à le sortir de son sac. J'étais tellement paralysée par la peur. Et là, je voyais le pape François faire la paix pour les injustices commises dans les pensionnats, et le calumet était là… ils priaient dans les quatre directions. J'ai pleuré. Je me suis littéralement assise et j'ai pleuré.
J'ai soudain compris que le chemin que j'empruntais avait un sens. Ce parcours de vie n'était pas le fruit du hasard. Il était intentionnel. Il était destiné à cet instant précis. Je ne suis ni catholique, ni autochtone. Je ne suis ni orateur, ni écrivain. L'histoire était ma matière préférée, mais aujourd'hui, elle me passionne. Je suis archiviste, comptable, et j'écris non seulement l'histoire de la vie du Père Baraga, mais aussi la mienne, en partageant le chemin unique qui m'a conduit à vous faire découvrir ces récits. Je suis de ceux qui disent « oui » à Dieu lorsqu'il m'appelle là où il a besoin de moi. C'est pour moi une vocation, une vocation des plus profondes.
Et ce que je peux dire, c'est que… De toutes les personnes que j'ai connues, et compte tenu de la connaissance approfondie que j'ai acquise sur Baraga et son histoire… Baraga est un saint, sans aucun doute. Il mérite amplement ce titre. Et je le dis moi qui rejetais le catholicisme à cause de l'histoire des pensionnats. Pour comprendre en quoi il est un saint, il faut connaître l'histoire des Amérindiens. Il faut comprendre les souffrances endurées par ces derniers pour saisir pleinement la profondeur de la compassion et de la détermination de cet homme. Mais lorsqu'on comprend tout cela, on ne peut nier que Baraga méritait amplement une nécrologie occupant deux pages entières d'un journal. C'était là son influence. C'était la personne qu'il était vraiment.
Je tiens à remercier l'aumônier qui m'a permis d'explorer les liens entre la foi catholique et le monde autochtone. Je le remercie de m'avoir ouvert les portes de la chapelle et de m'avoir permis de découvrir ma vocation, bien avant de connaître Baraga ou d'avoir assisté au pèlerinage de pénitence du pape François. Je remercie ceux qui m'ont accueilli dans leur église catholique et qui ont su apprécier la culture autochtone, me permettant ainsi d'approfondir ma connaissance de cette religion. Je remercie la BBA pour son accueil et sa patience alors que je cherchais mes repères sur ce chemin à la fois incroyablement inspirant et exigeant. Leur jugement à mon égard est juste. Lorsque j'ai raconté mon parcours pour la première fois, on m'a dit : « Tu n'es pas partial. » Et c'est vrai. J'éprouve un profond amour pour le Christ et les peuples autochtones, et une grande reconnaissance pour leurs enseignements, mais je n'ai pas été élevé dans la religion catholique et je ne suis pas autochtone. J'ai également une profonde admiration pour le pape François, qui a fait le bon choix en entreprenant son pèlerinage de pénitence. En effet, la guérison des séquelles des pensionnats est nécessaire et souhaitée.
Sachez que je ne suis ni un écrivain parfait, ni un orateur parfait… mais je sais que j'ai été appelé à entreprendre ce voyage si important : faire connaître et comprendre Baraga et qui il est. Je maintiens mon témoignage de sa présence ce jour-là. Je sais que je le retrouverai un jour de l'autre côté et que je n'aurai qu'une seule question à lui poser : « Comment ai-je fait ? » Je prie chaque jour pour être digne d'une bonne réponse, conscient de mes imperfections en tant que disciple. Je prie pour pouvoir continuer à suivre ses traces, à contribuer à la guérison nécessaire à l'humanité et à faire connaître son incroyable parcours dans ce monde. Si je parviens à accomplir ne serait-ce qu'un vingtième de ce qu'il a créé, je m'estimerai chanceux. Merci, Baraga, d'être qui tu es et d'avoir accepté de cheminer avec une âme si imparfaite.