À propos de l'auteur
Vous ne savez pas qui je suis… et pourtant, vous êtes sur le site web que j'ai créé. J'ai longuement réfléchi à la manière de vous faire comprendre l'importance de mon parcours personnel pour vous, lecteurs. Vous ne cherchez pas à en savoir plus sur moi, n'est-ce pas ? Vous voulez un CV impeccable qui démontre en quoi je suis la personne idéale pour ce rôle. Et c'est pourquoi je peux vous dire que je ne vous offre rien de ce à quoi vous vous attendez. Ce cheminement est spirituel… et c'est ainsi que j'ai découvert le Père Baraga…
-----------
Lorsque je me suis tenu devant la croix du père Baraga, j'ai eu le sentiment de ne plus être seul au monde. Il me comprenait. Il comprenait les deux chemins que j'avais empruntés dans cette vie. Il comprenait mon cœur.
Ce que l'on ignore souvent, c'est qu'avant de me tenir devant cette croix, j'ai parcouru ces 420 kilomètres avec deux bâtons dans mon sac à dos et un éventail. J'avais emporté des fraises séchées, une coquille d'ormeau, de la sauge et du tabac. Ma mère et moi avons marché de la frontière du Wisconsin jusqu'aux chutes Cascade, au sud de Grand Marais. Nous faisions des randonnées le week-end et des randonnées au long cours, mais pendant tout ce temps, nous portions avec nous le chant qu'une grand-mère ojibwée nous avait appris. À chaque cours d'eau important, nous chantions ce chant. Nous passions du temps au bord de l'eau. Nous accomplissions la cérémonie.
Moi-même à la croix du Père Baraga en 2022, deux ans après ma première visite en 2020.
Mais Baraga comprenait aussi autre chose à mon sujet. Il comprenait mon amour pour le Christ. Avant d'emprunter le chemin rouge où j'ai sculpté ma propre pipe, entrepris une quête de vision, découvert les peuples autochtones et participé à leur culture, j'ai suivi un tout autre chemin. Sur ce chemin, j'ai bâti une relation avec le Christ. C'était une relation personnelle. Elle était fondée sur l'étude quotidienne que je faisais de lui. Elle était fondée sur la prière. Elle était fondée sur mon témoignage personnel que le Christ vit et aime chacun d'entre nous. Tout comme un prêtre a consacré sa vie au Christ, j'en ai fait autant. Mais à cette époque, ma dévotion était profonde grâce à mes études sur lui. Ce n'était pas un acte historique. C'était comme dans la série télévisée « The Chosen », où mon amour pour lui était personnel et où il était réel pour moi. Ma foi profonde était un désir de faire la volonté de Dieu dans cette vie. Le Christ connaissait mon cœur. Il savait que j'aurais tout fait pour lui. Et c'est donc ma confiance en Dieu qui m'a finalement conduit dans le monde autochtone.
Je me souviens encore de la première fois où je suis entrée dans une hutte de sudation. Je portais ma jupe du dimanche, celle qu'on voit sur la photo. Mes paumes étaient à plat sur le sol, mes genoux se salissaient à mesure que je rampais à l'intérieur. Au centre de la hutte se trouvait un trou que j'ai contourné. Il faisait sombre. J'avais une serviette à la main que je traînais dans l'obscurité. Après avoir rampé sur quelques mètres, je me suis assise, appuyée contre le saule qui formait la structure de la hutte. Des plumes pendaient du haut de la hutte au-dessus de la fosse. Chacun a pris sa place et bientôt, j'étais plongée dans le noir complet. Peu après, le tissu qui servait de porte s'est ouvert et des pierres chaudes ont été placées au centre de la fosse. On a versé de l'eau dessus et j'ai couvert mon visage avec la serviette. Je me souviens de ce moment où ma jupe préférée s'est imprégnée de vapeur et de chaleur. Je me souviens de cette sensation d'humidité. Je me souviens avoir demandé à Dieu : « Dieu… pourquoi m'as-tu amenée ici ? Pourquoi est-ce que je fais ça ? » Je lui faisais confiance… et je savais qu’il y aurait une raison… mais je ne savais pas laquelle.
Quand Dieu vous appelle, vous lui faites confiance et vous y allez. Souvent, vous ne savez pas pourquoi, mais c'est cela la foi. La foi, c'est ne pas savoir, mais faire confiance. Le discernement s'acquiert par l'expérience. On ne se jette jamais dans le vide sans crainte. Mais le courage n'est pas l'absence de peur ; le courage, c'est avancer malgré la peur. Faire ce qui est juste et faire confiance à Dieu n'est jamais facile.
Je me souviens avoir essayé de concilier mon parcours dans le monde autochtone et mon univers chrétien. J'étais tiraillée. Deux chemins totalement différents semblaient s'offrir à moi. Ma quête spirituelle m'a menée à une école catholique. Ce que la plupart ignorent, c'est que je n'avais aucune envie d'y travailler. J'avais entendu parler des problèmes que les catholiques causaient dans les pensionnats et, à cause de cela, je ne voulais rien avoir à faire avec la religion catholique. Mais en entrant dans l'école, je me souviens m'être assise dans le hall d'accueil. Je me souviens avoir levé les yeux vers le mur et avoir vu ces mots : « Comment êtes-vous une pionnière ? » Ce que personne ne savait, c'est que lors de ma quête spirituelle, quelque chose de très important s'était produit pour moi. C'était lié au mot « pionnière ». Quand j'ai vu ces mots écrits sur le mur, j'ai su… je l'ai su au fond de mon cœur : j'avais le poste. Je ne me souviens même plus de ce que j'ai dit à l'entretien… mais je suis repartie avec le poste. Il était temps pour moi de faire à nouveau confiance à Dieu. Pourquoi m'avait-il conduite là ? Quel était le but ? Heureusement, durant mon séjour, un aumônier a été bienveillant envers moi et m'a aidé à faire le lien entre le monde autochtone et le monde catholique. À ce moment-là, je ne connaissais encore rien de Baraga et je n'en saurais rien jusqu'à ce que je me tienne devant la croix du père Baraga.
Pendant mon séjour là-bas, la chapelle était ouverte et je pouvais m'y recueillir après le travail. C'est là que j'ai eu de nombreuses conversations avec Dieu au sujet des événements qui s'étaient déroulés. Je me souviens particulièrement d'un jour. Je suis rentré chez moi et, une fois à la maison, j'ai ressenti comme un appel à emporter ma pipe à la chapelle. « Seigneur… Non ! Je ne veux pas emporter ma pipe à la chapelle. Tu sais comment cela serait perçu ! La pipe n'a pas sa place dans une chapelle ! » Je me suis rebellé… totalement rebelle… mais cette petite voix intérieure persistait. Finalement… enfin… j'ai pris ma pipe à la chapelle. Je l'ai gardée dans son sac. Je n'osais pas la sortir. J'avais trop peur. Il me manquait ce courage.
Assise au milieu de la chapelle, par terre devant l'autel, je laissai couler mes larmes. Je ne savais pas comment concilier ces deux mondes. Je ne savais pas quoi faire… alors j'ai prié. J'ai prié tous les saints dont je connaissais le nom. J'ai prié le Christ. J'ai prié Marie. J'ai prié saint François d'Assise. À ce moment-là, je ne connaissais même pas le nom de sainte Kateri. J'ai prié les apôtres qui ont accompagné le Christ. J'ai simplement prié. Et puis j'ai prié pour autre chose. J'ai prié pour que la pipe soit bénie. J'ai prié pour connaître mon chemin et la raison de ma présence dans cette école, au cœur du monde autochtone. J'ai prié, encore et encore.
Alors, lorsque je me suis retrouvé devant la croix du Père Baraga quelques mois plus tard… j’ai eu l’impression qu’il me comprenait. Il comprenait la pipe des Amérindiens. Il comprenait leur monde. Mais en retournant à ma chambre de motel et en faisant une recherche rapide sur « Père Baraga », je n’ai rien trouvé concernant son travail auprès des Amérindiens. Tout portait sur la façon dont il les aurait aidés à se convertir. À ce moment-là, après une brève recherche, je ne voulais plus rien avoir à faire avec lui. Je l’ai complètement ignoré. Mais ensuite, un événement a bouleversé ma perception de lui.
Ma mère et moi discutions dans la chambre de motel quelques jours après notre visite au pied de la croix. C'était une conversation tout à fait normale. Nous parlions du prêtre rencontré là-bas et de celui que je connaissais à l'école catholique. Je me souviens précisément que nous les comparions au chocolat et à la vanille. J'ai interpellé le prêtre en plein milieu de la route, un peu brusquement, pour savoir s'il était bien prêtre. C'était une impression. Il dégageait une impression de paix. Il était en civil, mais j'ai ressenti le besoin de lui poser la question, sans vraiment savoir pourquoi. La seule raison, c'est que je ne voulais pas regretter de ne pas l'avoir fait plus tôt. Je ne voulais pas repartir sans savoir. Dans cette conversation avec ma mère, j'essayais de trouver comment exprimer cela. Comment décrire la paix qu'un prêtre dégage ? On comprend tous la différence entre le chocolat et la vanille… n'est-ce pas ? Ce serait une façon de le décrire.
Au beau milieu de la conversation … soudain, une présence ferme et inébranlable s’est fait sentir dans la pièce. Je sais ce que vous pensez. Oui, oui, oui… bien sûr… vous aviez été guidé dans tous ces endroits et puis voilà… hum hum. Je comprends… croyez-moi… je comprends. Je n’ai rien demandé de tout ça non plus… mais j’ai toujours dit « oui » à Dieu quand il se manifeste clairement… et ce moment allait changer ma vie. Je vais droit au but. Ma mère… oui, ma mère… a vu Baraga. Je l’ ai senti dans la pièce. Surpris, j’ai dit à voix haute : « Waouh… qui vient d’entrer ? » Elle regardait à ma gauche, les yeux rivés sur le sol. Elle a dit : « C’est le père Baraga. » J’ai demandé : « Que fait le père Baraga dans notre chambre de motel ? » Aussitôt après, elle a ajouté : « Il est beaucoup plus petit que je ne l’imaginais. »
Lors de mes recherches, quelques mois plus tard, j'ai découvert que Baraga ne mesurait en réalité que 1,63 m. Mesurant 1,83 m et ma mère 1,78 m, il aurait effectivement paru plus petit que prévu. Et cela prouve autre chose. Si ce n'était qu'une imagination, n'aurait-elle pas imaginé qu'il avait la taille qu'elle attendait ? Et comment confirmer sa présence exacte dans la pièce au même moment ? J'ai aussi entendu dire que cette présence si marquée exclut toute origine divine. Je pose alors la question suivante : combien de fois les anges sont-ils apparus dans le Nouveau Testament en disant « N'ayez pas peur » en guise d'introduction ? Si leur entrée n'était pas marquée par une présence aussi marquée, aurions-nous besoin de chercher à dissiper la peur ? Enfin, qu'est-ce qui marque durablement une personne ? Quelque chose d'inoubliable ? Souvent, c'est une émotion intense qui laisse cette impression. Si je n'avais pas eu cette impression… aurais-je été aussi déterminé à comprendre le but de cette visite ? Surtout compte tenu du peu d'informations que j'avais eues sur sa personnalité avant cet instant ?
Moi-même, Bud et Rona, des Gardiens de la Tradition Sacrée des Fabricants de Pipes à Pipestone, MN, où j'ai travaillé pendant plusieurs mois pour en apprendre davantage sur les pipes autochtones et l'histoire des autochtones.
On m'a ensuite proposé un emploi à Pipestone, dans le Minnesota. Là-bas, j'étudiais Baraga le matin, j'en apprenais davantage sur les pipes amérindiennes et puis… figurez-vous que le propriétaire du magasin était originaire de la réserve de Bad River. Un jour, je parlais d'une personne sur laquelle je faisais des recherches… William Warren. Le propriétaire était assis en face de moi. « Oui… je le connais. » J'ai dit : « Attendez… comment le connaissez-vous ? » Il a répondu nonchalamment : « C'est un de mes parents. » J'ai dit : « Attendez… combien de personnes sur lesquelles je fais des recherches sont vos parents ? » Il a énuméré les membres de sa famille. Il se trouve que j'étais assis en face de quelqu'un qui était un descendant des Amérindiens avec lesquels le père Baraga avait travaillé directement ! Je n'en revenais pas !
C'est à cet endroit que j'ai appelé le Père que j'avais rencontré à la Croix du Père Baraga. Je voulais savoir pourquoi je tenais à l'interpeller et qui il était. Je lui ai demandé s'il enseignait. Il n'enseignait pas. Je lui ai demandé s'il pouvait m'aider à devenir membre de l'Église. Il ne pouvait pas. Je devais suivre un catéchuménat. Je lui ai demandé s'il célébrait la messe en ligne. Il n'en proposait pas. J'ai posé autant de questions que possible. Puis je lui ai raconté mon histoire et lui ai dit que j'étais allée à la Croix du Père Baraga peu après avoir travaillé dans une école catholique. « Ah bon ? Dans quelle école catholique travailliez-vous ? » Je lui ai donné le nom. Il m'a alors demandé : « Connaissez-vous l'aumônier de l'époque ? » J'ai répondu que oui et je lui ai donné son nom. Il a dit : « J'étais au séminaire avec lui ! » J'ai dit : « Vous plaisantez ! » Il a ri. Je ne me souviens plus de ce que j'ai dit ensuite.
Son entrée en scène m'a fait comprendre qu'il manquait sans doute des éléments à l'histoire. Sinon, pourquoi aurait-il choisi deux femmes rencontrées au hasard, tout juste rentrées d'une expédition où elles avaient accompli la cérémonie de l'eau algonquine ? Pourquoi aurait-il choisi une femme non catholique ? Pourquoi aurait-il choisi une femme ayant emprunté les sentiers amérindiens ? Pourquoi aurait-il choisi une femme qui portait une pipe amérindienne ? L'histoire ne s'arrête pas là…
Je suis rentrée chez moi pour faire des recherches. Je suis allée dans une librairie d'occasion et j'ai pris des livres. Je voulais d'abord comprendre l'histoire de la Croix du Père Baraga. C'était quelle année déjà ? L'année de la crucifixion ? Que se passait-il à ce moment-là ? J'ai décidé de prendre le chemin le plus facile et de chercher la Croix du Père Baraga sur Internet pour essayer de trouver cette date. J'avais des photos, oui… mais il y en avait tellement que je ne pouvais pas toutes les trier. Une recherche générale me permettrait de trouver ce dont j'avais besoin. Je n'avais pas fait défiler plus d'une page quand mon cœur s'est arrêté. Non… non, ce n'est pas possible. Non… c'est… impossible. Je fixais un visage familier. Quelqu'un de très familier. C'était l'aumônier avec qui j'avais parlé de mon parcours amérindien. C'était la personne qui m'avait aidée à surmonter mes difficultés avec le catholicisme. Il s'avère qu'il avait fait un pèlerinage pour le Père Baraga… plusieurs mois avant que je commence à travailler dans cette école. Mais l'histoire ne s'arrête pas là…
Mais c'est un moment précis qui m'a profondément marquée. En 2022, deux ans après avoir commencé mes recherches sur Baraga, le pape François a invité les populations autochtones au Vatican. Je me suis installée devant mon ordinateur et j'ai tout suivi. Mais ce qui m'a plongée dans une admiration absolue, c'est l'introduction du calumet autochtone au Vatican. Je les ai vus prier avec ce calumet et l'offrir dans les quatre directions. À cet instant, j'étais infiniment émue. Je suis allée à la chapelle avec mon calumet. J'y suis allée, mais je n'arrivais même pas à le sortir de son sac. J'étais tellement paralysée par la peur. Et là, je voyais le pape François faire la paix pour les injustices commises dans les pensionnats, et le calumet était là… ils priaient dans les quatre directions. J'ai pleuré. Je me suis littéralement assise et j'ai pleuré.
J'ai soudain compris que le chemin que j'empruntais avait un sens. Ce parcours de vie n'était pas le fruit du hasard. Il était intentionnel. Il était destiné à cet instant précis. Je ne suis ni catholique, ni autochtone. Je ne suis ni orateur, ni écrivain. L'histoire était ma matière préférée, mais aujourd'hui, elle me passionne. Je suis archiviste, comptable, et j'écris non seulement l'histoire de la vie du Père Baraga, mais aussi la mienne, en partageant le chemin unique qui m'a conduit à vous faire découvrir ces récits. Je suis de ceux qui disent « oui » à Dieu lorsqu'il m'appelle là où il a besoin de moi. C'est pour moi une vocation, une vocation des plus profondes.
Et ce que je peux dire, c'est que… De toutes les personnes que j'ai connues, et compte tenu de la connaissance approfondie que j'ai acquise sur Baraga et son histoire… Baraga est un saint, sans aucun doute. Il mérite amplement ce titre. Et je le dis moi qui rejetais le catholicisme à cause de l'histoire des pensionnats. Pour comprendre en quoi il est un saint, il faut connaître l'histoire des Amérindiens. Il faut comprendre les souffrances endurées par ces derniers pour saisir pleinement la profondeur de la compassion et de la détermination de cet homme. Mais lorsqu'on comprend tout cela, on ne peut nier que Baraga méritait amplement une nécrologie occupant deux pages entières d'un journal. C'était là son influence. C'était la personne qu'il était vraiment.
Et je sais que Baraga n'aurait pas manqué de souligner à quel point les Ojibwés ont été incroyablement forts durant cette période. Les épreuves qu'ils ont surmontées méritent une reconnaissance particulière. Tout semblait les opposer, mais ils ont persévéré, et ils ont même surmonté ces difficultés avec brio.
Et sachez-le… je me trompais. Je pensais que l’histoire catholique se résumait aux pensionnats. Et même si j’affirme sans l’ombre d’un doute que ce qui s’y est passé n’a jamais été acceptable, je peux aussi dire que, de toutes les confessions, les catholiques, avant cette période, sont ceux qui ont le plus œuvré pour les populations autochtones. Les autochtones leur faisaient confiance… et à juste titre. Les catholiques se sont mis en quatre pour veiller à leur bien-être. Ce sont ces pans de l’histoire qu’il faut se rappeler. On ne peut oublier les pensionnats et un long travail de guérison est encore nécessaire concernant cette histoire, mais il est essentiel d’étudier l’histoire de l’époque de Baraga et des années qui ont suivi. Grâce à lui, et à son exemple, une profonde guérison est possible.